烧鸡、你害怕生人吗、下班时间已经过去二个多小时了、一直在纳闷、按人头上、娶个空姐、当了一次奶爸等非常幽默民间一句话笑话20则。

1、一次和男朋友买了只烧鸡吃，回去吃鸡的时候，我很贴心的把一只鸡腿撕给男朋友了，他说“这给我吃啊？”

我说“恩”。

然后我找另一只鸡腿自己吃，找了半天没找着。

他贼贼地说“刚才你不在我吃了一只了”

2、男孩问女孩：＂你害怕生人吗？＂

女孩骄傲的回答：＂不怕。＂

男说：＂那好，你给我生个吧！＂

3、下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。

老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什麽？”

大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

4、一直在纳闷，老师为什麽要请家长。

一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

5、“服务员，有米饭么？”

“先生您要多少？”

“按人头上啊，”

他看了看周围，接着说：“来四碗。”

“好嘞。”

不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

6、老鼠找不到老婆，终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他，老鼠却说：丫好歹也是一空姐呀

7、那天早上裸着上身睡觉，突然感觉胸部凉凉的。

喔！买嘎…儿子在吃奶！好吧，我知道你饿了。

好吧，我承认吃人奶比奶粉好。

但是………我是你爸啊！凌乱了。

8、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”

“忙！忙的屁股直冒烟儿！”

说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

9、去快餐店吃午餐，一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

10、我决定好好收拾一下屋子。

拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。

突然想起，六祖慧能说了，"本来无一物，何处惹尘埃"。

于是我就洗了洗，睡了。

11、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”

这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

12、隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：

这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。

看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：

别信他，就你这丑逼样，染啥都晚了。

13、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“妈妈，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”

鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”

14、女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”

她说：“行啊！不过记得打马赛克……”

第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

15、阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：阿凡提，你们生意如何？阿凡提答：也不好，也不坏！伯克问：这是什麽意思哩？阿凡提说：我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。所以，我只能说：也不好，也不坏！

16、一大学同学放假回家，洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。

过一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。

17、我堂弟来我家，我当时在玩电脑突然他要抢，看在大人面子上我就给他完，我去了客厅，我回来的时候发现他点开了我的快播在看苍井空，我在门外看着没有出声，于是我叫了他妈妈来。

后来他就没有来过我家了。

18、一女生过生日，要我送个摄像头给她。

我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”

她说：“能出什麽事情。”

我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”

19、小尼：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦……

小玛：我也是。

小尼：你特么再说一次！

小玛：我也是越来越讨厌我自己了……

20、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”

妻子说：“你的头顶都秃成什麽样子了，跟我商量过吗？”