四款包包、拿着你的所有积蓄给老娘滚、这么大个儿子啊、粉木耳笑话幽默一晚上一万块钱、娘撩汉不行啊、做个好人怎么这么难等史上最搞笑老娘的笑话25篇。

1、醉酒走错卫生间，笑戏旁人蹲着便，那人见了惊叫喊：老娘是个女人，怎能站着便？闻言，定神看一看，吓得酒醒一大半，捂脸跑出卫生间。

2、老公出差要回来，打电话给我说：亲爱的，在街上看到四款包，你要哪一款啊。我心里乐开了花，就对老公说：都要。一会老公回来了，手里提着：豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包。尼玛，老娘以为是送包包啊。

3、男：“我们相处快一年了，为你花光了我所有积蓄。你现在居然跟我提分手！”女扔下二百元钱，怒吼：“拿着你的所有积蓄给老娘滚！”

4、ＬＺ女，平常我在的办公室就我一个人在。今天周六，学生放假，公司财务在上初中的儿子来公司玩，财务办公室只有一台电脑她自己要用，那小孩就跑到我办公室在我对面空着的位置玩电脑……我是GC分割线……当时进来一个同事（平常零交流的40来岁的大叔），看了我一眼又看了小孩一眼诧异的对我说道：这是你儿子啊？！你好厉害啊，没想到年纪轻轻就生了这么大的一个儿子啊，这么大的一个儿子啊，一个儿子啊，儿子啊，啊……

大叔，你是猴子请来的逗比吗？老娘才25好伐啦！我弟都只比他大一岁而已……

5、菜市场。老头：姑娘，木耳怎么卖的？姑娘：粉木耳一晚上一万块钱，普通木耳一晚上5000，黑木耳一晚上500。老头：那粉木耳一晚上几个？姑娘：一个，两个可以算1万八。老头回家，兴奋地对老伴说：老娘们，咱们快别养猪了，现在城里卖木耳忒赚钱了，特别是粉的。

6、逛超市，女友上厕所回来，搂住我胳膊，我脑子一抽，把手一甩：“你干嘛啊？咱们熟吗？庄重点儿！”四周大妈小媳妇儿的纷纷看过来！女友一撸袖子：“老娘撩汉不行啊？”只听一妹子嘀咕道：“撩汉也找个帅点的啊……”

7、今天坐公交车，一美女忽然晕倒了。

众男士纷纷挤着上前去扶，有的掐人中，我想给她人工呼吸。

嘴还没到，那女的忽然跳起来，给我一巴掌。

然后说：“死色狼，打扰老娘睡觉！”

卧槽，做个好人怎么这么难？

8、刚刚看到有个姑娘吐槽：那些一米六，体重九十斤的姑娘，减你妹的肥啊！是准备减成跟护垫一样吗？！正面一点点，侧面一条线，超薄看不见啊！！！！

哈哈，这妹子真是精辟！！老娘感同身受的狂笑了。

9、夫妻两闹矛盾 男人问：你躺床上闹什麽？媳妇：死了！男人：那你死了还睁着眼睛？媳妇：我死不瞑目男人：那你咋还有呼吸？女人：老娘咽不下这口气……

10、女同事让我帮取下快递，我就说“你用和男朋友说话的语气再跟我说一遍！”女同事愣了一下，啪一拍桌子“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你特麽找屎啊！”卧槽

11、老婆打扫卫生的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了，我很生气说你还能干点什麽？老婆说，你瞎BB什麽玩意，老娘珍藏20多年的东西，不也被你一下捅破了嘛，老娘说什麽了？还不是配合的叫了几声？

12、小张媳妇一回家就被老公扇了一巴掌。……小张：特麽的，你到底给我戴了多少帽子？……媳妇回了一巴掌道：老娘每天给你做牛做马不说，你特麽还怀疑我？……小张指着床底：这个41码，这个43码，这个44码。还有这个狗爪印。你还想狡辩？

13、今天和一女网友约·炮，我问她你总共和多少男人约过，那女的回了一句令我终身难忘的话：在这城市里，只要有WIFI的宾馆，老娘都能连上！

14、晚饭后，搂着女儿躺在床上，老公问女儿：“你妈妈是娘们儿吗？”

女儿答：“不是。”

老公又问：“那是什麽呢？”

我满怀信心的等着女儿会回答我：是美女。

只见女儿不慌不忙的答道：“是老娘们儿。”

15、今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”

那个男人真的给拉上了……

给我们看的这个无语。大姐你威武啊……

16、唐伯虎才高八斗，可媳妇却是草包。一次回娘家，来到媳妇以前住过的房间，唐伯虎赞言道：“夫人闺房，极尽别致呀！”媳妇：“滚TM犊子！”唐伯虎造的一头雾水，媳妇继续：“你敢骂老娘我是乌龟，你以为老娘我听不出来啊？”

17、本人女，喜欢裸睡，每天早上起床先穿内裤，老公每次都是在旁边看着，有一次我实在忍不住问他“你特麽的总是看什麽啊”老公回复“我就喜欢这样静静的看着你装逼”妈的，别跑，老娘嫩死你。

18、今天我在饭店完吃饭，去结账。老板娘：一共是103元。楼主：给抹个零吧老板娘：少来这套，老娘也是麻花，3可以抹，0不能抹。楼主淡定地放下10块钱大摇大摆的走出了饭店……

19、2货老公属于美男型，和老公去海边游泳时，老公裸着上身，迷倒了不少女生，气死我了，为了赶走这些苍蝇一样的女生，老娘可是下了不少功夫，我轻轻的拿出放包里的胸罩对裸着的老公说：姐姐，你再怎麽小，也不能裸着呀

20、正上班呢，老婆突然电话来：老公，我不舒服，要打针！兴奋得我直接和老板请假，回到家一把抱住老婆！

这时老婆一巴掌甩过来：老娘感冒了，要去打针！尼玛的只想着做那事！

尼玛的段子，你还我节操！

21、丈夫对妻子说：“如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？”

妻子说：“那要看是什麽事了。”

丈夫低头说：“哦”

妻子严肃的问：“你不会是有什麽瞒着我吧！”

丈夫答道：“没。没什麽”

妻子说：“你个挨仟刀的说不说，不说老娘和你没完。”

丈夫说：“真话还是假话。”

妻子说：“敢说假话，今天非把你皮给扒了。”

丈夫叹了口气说：“你今天的妆画的真难看。”

22、一哥们回家，从车上捡了个鼠标垫，回家和媳妇说“老婆，我感觉咱家该添个电脑了”媳妇纳闷了“为什麽？”哥们说“我捡了个鼠标垫”

媳妇急了，揪着耳朵说“你他妈的要是捡个奶罩，我是不是给你找个老娘们…”

23、我：“老公为什麽每次我洗澡完睡觉都觉得自己特美”老公：“因为你脑子进水了”我：“滚，今晚别想上老娘”

24、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。

25、老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什麽呀？”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊！”“那你玩什麽游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！”