我连自己都打、我不跟你吵架了、有次和同学吵架、宁愿给狗吃、老婆吵架喝农药、不要过河拆桥、我看看我是哪一天瞎的眼等幽默搞笑吵架的一句话笑话25则。

1、一日跟老婆吵架，由于老婆死缠烂打蛮横不讲理，我实在受不了她了，终于我内心的小宇宙爆发了。我：“你特麽的还骂，别惹我，我发起火来…”老婆瞪着我：“怎麽滴？”我：“我连自己都打！”

2、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。

我急了：“我不想跟你吵架了！”

老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

3、记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，被班主任知道了，把我俩叫到操场上，班主任指着地上的一群蚂蚁说：“你们看到了吗？”，我好像看懂了什麽，我们应该团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手言和的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”

4、最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。

作为小舅子的我，去劝架，果然有用。

临走的时候老姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”

老姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留着。”

我顿时感觉荣耀的光环照耀着我，一脸激动的说声谢谢然后下楼了。

5、和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”

过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！”

我……

6、夫妻两个吵架，老婆习惯性的说：“我当初也不是瞎了眼，怎么会嫁给你个王八蛋。”孩子接话快：“妈妈，看来我爸爸是真心爱你的，你瞎眼了还能娶你；现在你眼睛好了，可不要过河拆桥呵！”妈妈：………

7、和老婆吵架，吵到说要离婚，我气呼呼把结婚证找了出来。老婆一看我把证拿出来了找来身份证说要买票回家离婚………我悠悠地说：我记得我们结婚纪念日就在这几天，我看看具体是哪一天，好给你准备礼物。老婆上来就要抢结婚证，哪敢给她呀，那小暴脾气还不知道抢去要撕还是要毁。抢来抢去抢不到就听她大喊一句：你给我看看我是哪一天瞎的眼！

8、楼主男，在东北上学，冬天那个冷，而且楼主是个眼镜男，上学时处了个比较猛的女朋友，有一次吵架，是那种动手的那种，我也不吃，打了半天互不相让，眼看到分手的地步，谁知这娘们对着我脸趴过来……你以为会亲我麽！，错，对着我的眼镜哈气，瞬间伸手不见五指……对我屁股来一脚，跑了，尼玛，又气又想笑！……

9、和闺蜜吵架，我伸出中指做鄙视状。结果这货来了一句：“少拿你男朋友来吓唬我。”我：“还能愉快的做朋友吗？”

10、跟孩子躺在床上，她突然冒出一句“你跟我爸爸吵架了，我是不会喜欢你的”。我说：“你爸爸在哪里，我连面都见不到”。

11、我在寝室，寝室是男女合住的，一天我朋友和一个女的吵架，我朋友说：老子就是打飞机也不找你。

那女的更狠，说：我就是用黄瓜也不找你！短不说还他妈不热乎！冰凉的你不动我还以为你他妈是死的呢！

我是不是知道了什麽？

12、一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

13、一夫妻吵架，爸爸问：儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊……

14、再不高兴我也不想在大马路上和男朋友吵架，太丢人了。不论发生什麽我都是一路憋着到回家。所以每当这个时候，别人看到的是一个男人身边牵着一只河豚。

15、一个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什麽事了？”

那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”

酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”

那个人回答：“是啊！

只可惜今天是最后一晚！”

16、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。”

挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！

不说了回去看能不能进门。

17、我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。

大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。

大人们问小孩：为什麽吵架？

小朋友回答说：为了打麻将的事。

18、仟年难题一朝破。小区里一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次！大家都说：你运动真健康！那阿姨无奈的说：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子！所以，现在每次媳妇问丈夫，“我和你妈一起掉水里了你先救谁？”丈夫很厉害的答：“我不用下水，我妈会把你救上来的。”媳妇不依：“不行，你必须下水。”丈夫答：“那你死定了。我不会游泳，我妈肯定先救我。”

19、丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什麽？”

妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？”

20、我和我妈吵架，我妈说不过我的时候都会说：“把你这种孩子生下来有什麽用，早知道一开始就该把你扔到马桶里去。”

我瞪着我妈说到：“想得真好，马桶塞得下塞不下我还是个问题。”

我妈说：“那就不应该把你生下来。”

我不屑的看了看：“我又没求你把我生下来。”

21、走在路上感觉快要热化了，突然听到一对情侣在路边吵架，恍恍惚惚听到那女生说：

“我真是犯贱，每天热脸贴你的冷屁股，分手！”我立马跑过去紧紧缠绕在男生的屁股上。

22、一男一女在吵架。女的说：我咒你女朋友永远是充气的，而且老是漏气。男的说：这算什麽，我咒你男朋友永远是电动的，而且老是漏电。积点德吧，这个诅咒也太狠了吧……

23、一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？”老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。”“怎么回事呢？”“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次／等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次／等到这个子第三次想偷懒的时候……”……

24、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

25、坐地铁，遇一男通电话：“你没有错，错的是我，我错在出生在长江以南，不是长江以北”

“难道以后我们天天为了吃面还是吃饭吵架吗，这样怎么过日子…”

“这是增加生活情趣？”

“这次回家我要与一女的定亲，我一定会娶她。”

“我要娶长江以南，你连这个条件都不符合。”

楼主只能说，周围的人都笑憋红了脸！