遗传、老爸，你不能这个样子、精辟，太精辟了、三国笑话、我真的是亲生的吗、老爸才是战斗力强悍的、你看完整部电视剧陈真都不会出现等精辟老爸的笑话合集25则。

1、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什麽，老汉如实告知，老婆说：“你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。”此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：“当年你老爸就是用这个办法得到我的。”

2、“爸爸，这是放假呀！还要补语文，还要补数学，还要补英语，还有天理吗？”“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。

3、新鲜出炉的大学生。报名那天我跟老爸说，爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～

我爸大笑：要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当花子。

我：噗……

4、巨星殒落曹操：“鸡肋！鸡肋！”杨修：“来喽！丞相，您慢用！”曹操：“推，推出去，杀了！”曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

5、有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”

老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”

老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

6、初中那会，有一哥们很生猛，一个打三个，硬是把其中俩干趴下了，还有一个拽着他衣服不放，这会这哥们怂了："我操，别揪我衣服，揪坏了回去会被我爸打死的！！！"

7、晚上，我上网，老爸老妈看电视。

看了一会，老妈忽然问到，陈真怎么还没出来？

陈真怎么还没出来？？

连问２遍老爸都莫有

回应我瞥过去一看，妈呀。

你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩。

8、闺女上学很拖沓，今天早上我说：“咱?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热┮路桑芸焖痛┖昧恕！?/p>

然后她说一句：“老爸，你跟我比，你还嫩点。”

我这得有多嫩，逗比闺女伤不起啊。

9、高中时看到老爸吸烟，于是劝他。

“爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧。”

他说：“愁，才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒。”

努力学习，大学后，看到他吸烟。

“爸，把烟戒了吧。”

“等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒。”毕业后。

“爸，把烟戒了吧。”

“金融危机，工作难找，等你工作稳定了，我就戒烟。”工作后。

“爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了。”

“等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的……”

努力工作，两年后。

“爸，给我一根烟……”

10、小明放学回家，问正在看股票的老爸1+1=几，爸爸说；“哇！250！”妈妈又问在看股票的妈妈，妈妈说；“才5毛，狗屎！”第二天老师问小明1+1=几，小明说；“250”啪，老师给小明一巴掌。老师再问1+1=几，小明说；“5”老师又给小明一巴掌，老师又问1+1=几，小明说；“狗屎”老师疯了；“看我的！降龙十八掌，1，2，3，4，5，6，7，8，10！”同学们问怎么只有10巴掌啊，老师说；“废话，这是降龙十巴掌嘛！”。

11、老爸过生日，小侄女拎着一个特别难看的小蛋糕！我搬出我买的双层大蛋糕放在她小蛋糕旁边：呦呦～你这个蛋糕真大呀～小侄女义正言辞的说：我花光了所有的零用钱给爷爷买的，这个不是蛋糕，是我对爷爷全部的爱……你敢说你用光了你全部的钱吗……我……

12、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”……

13、问：为什麽网络上，新闻上，各大论坛上，各种关于柯震东吸du、悔过、痛哭的报道和评论？答：为了掩盖，证明，祖名莫怕，你有老爸！

14、一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”

老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”

“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！”

老爸又哈哈地补充说“而且成果卓着，有了你和你弟喽！”

15、吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什麽礼物好？”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。”

16、我对老爸说：“借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。”

老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。”

17、一天在衣柜里发现隔壁老王。作为孝顺的儿子，马上去告诉老爸。老爸当时就吓坏了：“这事儿可别告诉你妈呀！给你五毛去买辣条。”“谢谢爸爸！”……

18、今儿个中午，我和老爸谈起中·国·人各种“百毒不侵”的话题，突然想到了家里以前是卖农药的。

谁知，老爸慢悠悠地，彪悍的来了一句：“当然百毒不侵，你以前就是在农药里泡大的……”

额，这是亲爹么。

19、儿子看到老爸在看《葫芦娃》。哈哈一笑：老爸，人家说老小孩，还真是的。

老爸：什麽老小孩？

儿子：你都在看动画片了，不跟孩子一样。

老爸：我又没有看，我就听听。

儿子：不一样吗？

老爸：尼玛，臭小子，老子从你二十多岁就开始等了，十年了，你都没有给我造出一个孙子来，我就听听葫芦娃叫爷爷怎么了？

儿子：……

20、4岁的小侄子过年一个劲地吃糖，有天晚上掉了颗下牙，我就告诉他扔到对面房顶上去，以后牙长的整齐，他听话的照做了。

第二天早上我老爸在牙刷缸洗假牙，中途上了一趟厕所，等他回来一看，假牙不见了，就问谁看到了，就听我小侄子兴高采烈地说：“爷爷，我帮你扔房顶上去了，以后长的好。”

21、以前有辆电瓶车，放楼底下没多久电瓶就被偷了，锁也没了。担心车子也被偷了，一狠心，把车抗到5楼，老式的楼是没电梯哦。结婚把腰和屁股一起扭了，疼了半个月。后来老爸和弟弟回来都觉得不可思议，觉得一女人怎么有这么大猪劲。

22、我在家门口种了几颗冬菊，这几天开花了，昨天下班回家，发现菊花被人摘了几朵，我破口大骂：“哪个龟儿子摘的，你爹是怎么教你的……”这时，儿子出来，对我说：“爸爸，别骂了，是我摘的！”我：“……”今天下班回家，我又发现有人摘了我的菊花，我把儿子叫出来，问说他干的吗，儿子摇头，我又骂街：“哪个王八蛋手贱，这么缺德生个儿子没屁眼！”这时，我老爸出来追着我就打，边打边骂：“小兔崽子，老子嗓子疼，摘几朵花泡水喝怎么了！”我：“……”

23、我爸说要报酸菜的饺子，我不爱吃，我就说：“你脑子被门夹了还是被驴踢了”

老爸叫幽幽的说了句：“别说让你踢了，多难听”

我刚要说，老妈来了一句：“她从来都是只踢驴的。”

24、晚上没事做了，就和女儿躺着床上看电视，结果发现遥控器不在身旁，我就对女儿说：“乖，宝贝叫你妈把遥控器扔过来一下”。我的那个逗比女儿来一句“老爸，让你老婆把拿遥控器拿过来”，顿时我都想抽她一巴掌。

25、朋友家两个正太，爸爸给小儿子买了一个乌龟，一天小儿子和乌龟藏猫，爸爸叫他，不理，叫了五六次，他爸问他：我叫你不会答应一声么。

小儿子说：我答应的话王八不就听到了么？

老爸生气给他揍了，小儿子委屈使劲摔王八发脾气，这时大儿子过来了：你这是摔王八么，你这是再摔咱爸吧。

大儿子好机智！！