妻离子散、正好减肥呢、节操在哪里、我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨、马上有对象、她是真主等暴强办公的段子20个。

1、办公室仨人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。仨人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什麽要抛夫弃子？抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什麽好说的？大男愣一愣，说：还有什麽好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

2、办公室里的小李这几天看起来在变瘦。与于是我关心的问她道：“咋的，看你这几天在消瘦。”“我老公出轨了，找了个小情人。”小李说道。我劝她说：“看把你难为的，不行，就离婚。”没想到小李说：“离婚没那便宜，我还想再减肥5公斤呢。”

3、某女在移动公司上班。

工作内容要麽是坐服务台办理各种手续，要麽就是出去卖充值卡。

那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”

4、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这麽多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！

5、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。落款是***C。P中央办公厅***。我同学本来想[报][警]，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（～～估计保安也是很闲）。果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（这保安还真不一般，平时有点小看他了）。……

6、老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放

了个马的吉祥物，上面放着俩象！

求个马上有对象的好兆头。

结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

7、在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入“组织”，口口声声宣称自己乃是“一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视。

后来，李师傅终于作了解释：“我确实是一家之主，但她是真主。”

8、中午今天在公司办公室也就有七八个同事在，休息，一女同事的手机死机了，让我们一个男同事电脑屌丝高手给整下，整了一会说好了，让那女同事试试，结果不行，开不开机了，女同事急了，说晚上有约会，得整好，要不然联系不上男朋友。那屌丝说，整不好了，女的就说，整不好手机我整死你，屌丝愣了下，说我是不是可以选择死法，女的说，可以，屌丝说，那你先奸后杀吧………

9、今天和办公室的同事聚在一起谈论５Ｃ和５Ｓ的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个５Ｓ是５２８８块钱，换成牛栏山二锅头是４４０瓶，换成青岛是１５１０罐，换成地三鲜是３５２盘，换成羊肉串是２６４４串，换成小龙虾是１０５７个……”

话还没说完，我就被赶出了办公室。

10、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：“小伙子蛮帅的有女友了吗？”

小伙子以为大妈有介绍说道：“还没有一直单身呢？”

大妈说道：“那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。”

11、4月30日，那天我正在教室里上课，年级组长带着一个中年男子来到教室和正在上课的老师打了声招呼，便把我叫出去了。这时我才知道，这位中年男子就是一年前我们学校去体验农村时那位已经去世的老村长的儿子。他向年级组长说了几句后，年级组长就出去了，办公室里就剩了我们俩。他对我说，村长死了，是死在那个鱼塘边的，已经是第4个人了。我看到他一副痛苦伤心的样子没做回答。他继续说着，他说我是唯一见过那个东西，而且还活着的人。这下我全明白了，他要我回去找那个一年前我见过的鬼。我沉默了，我不想再回去，再去回想那段[恐][怖]的经历。忽然他跪在地上求我，乘5.1大假，和他回去。我一直摇头，我真的不想再去承担那份恐惧的心情了。他见这样，伤心的扭头走了。走之前他对我说：“你是逃避不了的，她会来找你的。”……

12、老板办公室的鱼全死了！老板问怎么回事。

我一个同事站起来说道：“事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，再后来就变成仰泳了！”

老板：“到底怎么回事？”

同事：“漏电了！”

13、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”

经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。

好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。

看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

14、上班坐电梯，心仪的办公室妹子也在，突然肚子轱辘在转，我知道要放屁了！

心里就希望屁一定要没声音啊，终于压着声儿放完了，回头一闻，哎我去真几把臭，连忙回头连续三个超级深呼吸，把屁吸进来。

这时妹子和我对话了，我回话时，她说你吃屎了吗，嘴里这么臭！！

15、一哥们在老板办公室刚挨完骂。很火。正上楼去取烟灰缸，一外国男人突然走过来对他说：Hello！

他一听火了冲上去就给了那外国人一拳说道：你让我下楼，我就下楼啊，他妈的谁都敢命令我，真当我是泥捏的。

16、亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”

经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”

将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。

经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”

“二！”

“请你放过我吧。”

“三！”

经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。

没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”

17、办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。

问，怎么了？

答：尿急。

问：干嘛不去解决？

答：留着，取暖。

18、今天董事长要来检查卫生，早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠，就刚刚销售部在外面练习口号：董事长好，欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间，正好在隔壁办公室挤奶，刚挤了一半就跑出来问我们，董事长来了吗？我们说没有，他们在练习呢？她说吓死我了，我还以为董事长来了呢？挤了一半就跑出来了！接着那货又进去继续挤奶了！

19、高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫武大郎。

后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委。

家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说：“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵。”

后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。

20、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了。

下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”

我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了。

老班说走这一步，副校长说走那一步。

然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”