当时我震惊了、陕西特色、中国好声音、四位导师都为我转了身、我想默念等笑破肚皮的综合笑话10个。

1、大学选了一门叫《汽车文化》的选修课，我们班有几个妹子也选了此门课程。

以此为背景。

到了期末考试，卷子上有道题是给出汽车标志写出汽车的名称

楼主正在奋笔疾书，突然坐在后面的本班妹子叫我

她问道“喂，那个标志长的挺像卫生巾的，还带护翼那种的是什么车来着？”

当时我就震惊了，也没转过弯，心想，还有这种标志的车？

结果回头一看卷子，看到了雪弗兰的标志，瞬间就了然了

也差点就喷了，一直憋到考试结束，真心内伤啊……

2、周丁和朋友来到一家陕西特色面馆就餐，餐厅里的生意非常红火。酒足饭饱后，周丁他们准备埋单。其中一位朋友喊了一声：“服务员！”半天没人答应。服务员们正穿梭般地来往忙肆着，显然没有听见。另一位朋友见状不由提高了嗓门，再唤：“服务员！”还是无人应答。

这时，就听周丁运足力气，出其不意地大吼了一声：“服务员！”这一喊，至少从三个方向传来了脆生生的应答，服务员们忙不迭地应声而到。

周丁霎时吸引了众人的眼球，他好不得意地说：“在陕西面馆里就得讲究陕西特色，埋单要用秦腔！”

3、吉克隽逸委屈道：“为什么冠军不是我，我学了鸡鸣，犬吠，狮吼，学了各种动物的叫声，为什么还是败了，中国好声音不是重在声音的吗？”

吴莫愁翻翻白眼道：“你算好了，我连动物的动作都练了，什么鸡啊，狗啊，狮啊，我都模仿了不知几仟几百遍了，你看现在我脚还抽筋呢，这不还是输了！”

金志文含着泪叹道：“你们有我苦嘛，几天几夜失眠不说，昨日决赛我就差没给观众跪下了，我那表情都是给观众急出来的！”

梁博：“你们吵什么吵，知道为什么是我赢吗？我付出的比你们任何一个都多，这几天我每天都看笑话集，笑一次我就自己给自己一巴掌，直到习惯成自然，华少让我笑我才敢笑，多可怜我！”

4、我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！

那英：“你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候

气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！”

阿妹：“我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管，你还是可以这样放屁！”

哈林：“哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太[恐][怖]了！”

汪峰：“你的屁里面，好像有什么故事。来说说，你中午到底吃了什么？”

5、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧！”

经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”

同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。

小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”

半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

6、三家鼠相继成仙。某日，三鼠仙相会于蓬莱仙山，各叙昔日凡界事。

鼠仙甲憋了一肚子话要说：吾三生有幸，得生一书生家。吾之成仙，全赖吾所啃之典籍也。吾日啃一书，细细揣摩，日久终于悟仙道。只是吾家主人，啃书之数远过于吾，仍为一介寒儒，惜哉叹哉！

鼠仙乙面露得意之色：吾托祖上洪福，居住一大款家。吾家主人，除了孔方兄之外，别无所有。吾之成仙，全赖吾所窃主家之钞票也。钱能通神嘛，自然用不着像兄台那般辛苦的。

唯鼠仙丙面色凝重，欲说不休。

甲乙再三催促，鼠仙丙方开金口：吾之成仙嘛，凭的的咱家主人的批条，不瞒二位老兄，吾家主人，乃XX长也。

7、一家酒馆里，有个倡导禁酒的人在高声演讲：“大家可以看看，这个镇子里谁最有钱？是酒馆老板；谁家的房子最大？酒馆老板；谁穿的衣服最好？还是酒馆老板。他们的钱从那里来的，就是从你们这些酒鬼身上赚的……”

他还没讲完，就被酒馆里的人赶了出来。

过了一段时间，这个演讲者在街上遇到一个人，那人非常激动，拉着他，一直夸他的演讲非常好，使他受益匪浅。

演讲者高兴的说：“看来你已经戒酒成功了！”

那人摇摇头，笑笑说：“那倒没有，不过我也开了家酒馆。”

8、有个年青人头一次到镇上赶集，买回一面镜子。全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：妈，你娃变心了，到镇上另寻下一个。你看，在这里面藏着哪！

婆婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：这娃真是，要另娶，就娶个年青的，怎么能娶个老太婆呢？

他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么能娶个老汉呢，连男女都分不清！

9、小强去一家公司应聘，招聘人问他：“你这个人有什么毛病？”

他说：“我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。”

招聘员说：“你对上司有什么诉求？”

他说：“除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。”

招聘员说：“你对加班有意见吗？”

他说：“没有，我习惯过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。”

招聘员说：“假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？”

他说：“没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。”

10、深夜12点，两青年正在热恋当中，忽然有人敲门，两人紧张的松开对方，只见穿着警服的两人站在门口。

“什么事？刚才有人查过了，户口本、身份证、计划生育证……证件齐全。”

来人中其中一人道：不是查证，是收税！

男：收费？卫生费、水费、电费、管理费都交过了，在银行代扣，你们找银行吧？

另一人解释：不是收费，是收税的！

女：收睡的？我们歌唱了，舞也跳了，酒也喝了，亲也亲了，还就是没有睡，你去别处收去吧！