( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-06 02:18:00作者:百科知识库
用ABCDEFG怎么造句、给你一个必须活下去的理由、自从有了娃、不知道应该怎么教学生了、真是亲妈啊、不和我们玩了等开心一刻孩子的小笑话25则。
1、小孩问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”
妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!a
2、尽管油价又涨了,房价还坚挺,核辐射笼罩着天空,地震持续不断,双汇含有瘦肉精,毒大米时有出现,学位紧缺床位难求,孩子常在校园遭意外,小三横行滥情成风,老板还不加工资,我们都要坚强的活下去,因为,墓地也涨价了!
你干死吗?
3、甲:“哥们,怎么样,有了孩子的生活不一样了吧?”
乙:“自从有了娃,手机改调静音了;自从有了娃,手机里的照片全是TA的了;自从有了娃,出门已经不顾形象了;自从有了娃,关心的全是育儿知识了;自从有了娃,工资全花TA身上了;自从有了娃,已经和懒觉说拜拜了;自从有了娃,耐心细心全搭上了……总之有了娃,我都快成奥特曼了!”
4、回去看初中老师,老师一个人在喝闷酒,我们问:怎么了?
老师哭的跟个孩子一样,当年班级里最调皮成绩最差的三个学生,一个在教育局当科长,一个在他们学校当校长,还有一个开网吧,现在身价千万了。
老师说:我不知道应该怎么教学生了。
5、前两天喝酒喝多了,回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了,短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话,问我是不是昨天晚上喝酒了,我说你怎么知道的,她说我把短信发错了,叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了,没胆了,然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点,再喝点,真是亲妈啊。
6、开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸:“冷吗?”刚想接口,然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!啊,你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊!婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟,你是独自一人在家,而你一直都没孩子。
7、小时候玩捉迷藏,一孩子捉,那孩子去数数去了,我们几个淡定的回家睡觉觉了!
梦中被一个声音吵醒,“不要藏了!太晚了,我不玩了!”
后来再找那孩子玩什麽都不和我们玩了!!!
8、邻居家的孩子让我用“菠”帮他组词…例题写了“菠菜”,他自己写了一个“菠萝”…让我在组一个…我发现我语文白学了…糗大了!!
9、有一次和同事们出去郊游去了,还都带着孩子。中午吃烤肉,我就去烤了,等考完以后我拿着一把肉串对孩子们说:你们谁叫叔叔,叔叔就给谁吃。话音刚落,一孩子蹭的站起来了说:叔叔,叔叔,我要吃。我一看:儿子你别闹,儿子。
10、本人严重便秘,而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便,崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地,回来的时候看到一女同事站在厕所门口说:“谁在这生孩子了!”。
11、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什麽呀。妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什麽,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
12、讨厌回南天。前天一女孩子路过我家门口楼梯险些摔一跤,我忍了忍,关上门,还是笑出声来。今早下楼扔纸皮,没错,就在她险些摔跤的地方我特么摔了个四脚朝天!脚上拖鞋都摔出去了!
13、我妈放学来接我,把书包扔到后座之后准备坐到前面,我刚把后门关上我妈就把车开走了……后来我自己走回去的!我妈到最后才发现孩子丢了~差点[报][警]!
14、小时候妈妈就长跟我说:“孩子啊!以后少吃肉,多吃菜,不然会长胖的!”
我不服气的说:“那妈妈,是羊肥,还是狼肥!”
妈妈说:“当然是羊比较肥了!”
我一脸坏笑的说:“那羊吃的是草却这么肥,而狼吃的是肉,却怎么不胖呢?”
妈妈顿时竟无言以对!?
15、结婚是失误
离婚是觉悟
再婚是缪误
复婚是执迷不悟
生孩子是犯个大错误
一个人过什麽都不耽误
16、小变色龙问爸爸:“为什麽我们家墙上总是挂着一张白纸?”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……”
小变色龙好像明白了什麽,又问:“爷爷是怎么死的?”
爸爸忍不住哭了出来:“他老人家是过斑马线的时候累死的……”
17、老师:“下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。”
刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。
老师怒声吼道:“王小明!”
小明起身摊手道:“老师,我的奖学金!”
18、今天嫌家冷出去洗澡,旁边一正太,估计也就3,4岁。
他看着我对一个妇女说,妈妈,哥哥没有JJ。
他妈妈看了我下面一眼,对,的确是看了一眼说,这个是姐姐。
这熊孩子又说,那怎么也没有咪咪。
我明显看到周围大胸妹子无情的笑了!
他一个男的进女部我都没说什麽,他竟然这样打击我!
19、一次,孩子不解地问:爸爸,人们常说:“反馈’是啥意思?爸爸解释道:就是你给别人办事或送礼后,对方也给你办事。噢,知道了。
过了几天,爸爸又用这个词考儿子:聪明的宝贝,你能举例说一下什麽叫‘反馈’吗?能!接着孩子说:反馈就是我姑夫给我爷爷奶奶送了好多礼物后,爷爷奶奶把我姑姑反馈给姑夫。
20、女学生暗恋自己的男老师,一日表白心迹:“老师,我们可以吗?”老师说:“这样不好。“学生追问:“有什麽不好呢?”“你还小!不要想这些事。我不喜欢小孩子。”“哦,我会小心的。“学生回答道。
21、有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影,临出门时妈妈嘱咐说:“出去要放聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就说不要,模你下边你就说停。”女孩说记住了,晚上回来她妈问她有没有被占便宜,女孩哭着说:“占了,他上下一起摸我,我就照你教的说:不要停,不要停。”
22、某男离婚后,与一寡妇结了婚。寡妇有三个孩子,男子有两个孩子。结婚后,男子和寡妇又生了一个孩子。
一天,寡妇神色匆忙跑来对男子喊道:“快到院子里去!快!太可怕了!”
男子紧张的问道:“怎么了?”
寡妇惊慌的喊道:“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子!”
23、本人是个娃娃音的女子,这个是前提,昨天晚上老公去洗澡,老公的电话响了,我就拿过来接,问他你好,有事吗?谁知道对方说,小妹妹让你爸爸接电话,我说我是她老婆,他说我小孩子不懂,赶紧叫爸爸来接,这个时候老公来了,老公说不好意思,我女儿乱玩我的电话,我在一边听了很生气,于是高-潮来了,我说老爸你把我乳头弄疼了,我还小,让妈妈知道了怎么办。电话那头瞬间没有声音了。
24、母老鼠带孩子在外散步,遭到猫的攻击,母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后,母老鼠语重心长地说:“学好一门外语是多么重要啊!”
25、我一哥们儿,特听话。小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个……