人有两个功能、无聊时候都干啥、本性难改、喝奶、雷人的电话查询、回去我把武功给他废了等超爆笑校园简单笑话20则。

1、我有个同事，个子小小的，那天她去相亲，后来，听介绍人说，那男的，挺喜欢她的，男的说：个子小小的挺好，以后，要是在街上吵架，她不走了，我扛着就走……我们听了，笑了好几天。

2、今天想起高中神一样的数学老师的一句话：我最亲爱的同学们，人有两个功能，１是光宗耀祖，２是传宗接代……

你们第一个功能已经基本宣告破产了，还是回家生娃去吧……

3、今天聊天，一室友抱怨无聊。

另外一室友说：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的。古代的人晚上无聊都干什麽呢？”

有人马上接道：“写诗啊！跟发QQ状态一样。”

4、驾校里有一大学生学员考科目二考了四次都没过，教练怒骂其笨，学员反驳道：你怎么能这样侮辱我，我可是读过大学的。

教练冷哼一声，说到：猪就是猪，就算是坐过飞机的猪还是猪……

5、昨天上午，看着同班的女孩喝奶那优雅的姿势不由得神迷。那女孩也发现了我看她很久，不由得柳眉横竖：“怎么？想喝我的奶？没门！！”

6、大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩。

一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。

听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9……听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分……

7、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”

同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”

老师默默得挂了电话。

8、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺。

俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

9、学校安排宿舍不准养宠物，猫狗都不行。

这时候一个逗比说：“自己就是狗怎么破，还单身的。”

老师说：“春天了，赶紧找只哈士奇配对繁衍后代去吧。”

10、生物课，老师讲环境因素改变生物的性状：“这以前啊，有一只狼，因为出生在一个特别的环境里，所以从来没有吃过肉，一直都是吃草，所以呢，这个性状，它就……”

这时一同学打岔道：“老师，那只狼不就是小灰灰吗？”

11、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”

同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”

12、大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来，监考愣了一下。微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱……

13、一天，学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面，一个就女生走了上去，男生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。

14、大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声：“喂！”

吓得我把杯子打烂了……

某天晚上，又继续说梦话，喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

15、5.1放假归来，上课，历史老师问：“今天5.4青年节，有同学知道五四运动爆发的原因吗？”

小明说：“我知道，因为5.1加上周末才放3天假，青年人不愿意！”

老师：“滚……”

16、一所中学的电脑教室由于要使用windows得关系必须要购买100只鼠标。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。

17、语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。

我稍稍想了片刻。

拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了”

第二天作文发下来上面写着“面壁去”

18、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”

19、学生：“老师，你会不会卖萌啊？”

老师：“什麽是卖萌啊？”

学生：“老师，你out 了。”

老师摆了个Poss说：“你说对了，我就是out man。”

20、爱情目标看准了，不会“愚”目混珠；事业方向认清了，不会缘木求“愚”；致富机会抓好了，财源滚滚有结“愚”；愚人节到，授人以“愚”，不如授人以“愉”，愿君拥有“愚”公意志，富有“愉”悦精神，快乐一览无“愚”，“愉”人节快乐！