你们是怎么近视的、1的1倍是多少、搞笑段子、见姐姐恶狠狠的蹬着我、这是要逆天啊、夫到了妻家，妻到了夫家、楼主真是捡了条命啊等史上最搞笑百问简短笑话20篇。

1、你们是怎么近视的？我是上高中进了尖子班，那个班上都是多媒体教学，进校的时候66个学生只有8个戴眼镜，毕业的时候只有3个人不戴眼镜。

2、甲：“我有一块钱，你是我的一倍，你多少？”

乙：“傻帽，幼稚问题，两块呗。”

甲：“那你是我两倍呢？”

乙：“两块啊！”

“那一倍和两倍一样多吗？”

“额！”

3、昨天网吧通宵，电脑桌面显示打排位五杀送饮料，四杀送矿泉水，我为了这瓶矿泉水打了一晚的排位，不说了口干舌燥的，买瓶水去。

4、早上醒来习惯性的把腿搭在男友腿上，然后伸出手往男友裤兜里噌，找半天啥也没找到，我惊讶的睁开眼睛，卧槽！只见姐姐恶狠狠的蹬着我。

5、家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。

近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。

这是要逆天啊！？

6、小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。男的父母在农村，女的父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在我成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”"

7、网友发贴：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？”给力回贴：“楼主真是捡了条命啊！！！”。

8、爱一个人，其实很简单。他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会走过去牵他的手，不由自主。

9、我和男友是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。

10、司马懿兵临城下，发现竖的城门上贴了一个告示：通知因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，待遇从优。有意都推门进入，即可录取。原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去。

11、真事，今天在驾校练车，一美女学员开车快撞到电杆，教练赶紧踏刹车，可是女学员把油门踩到底，而且还按住喇叭不松手。教练把美女右大腿掐了一下，油门松了，但喇叭还再按，教练大声说：如果你按喇叭，电杆能让路，我拜你为师。

12、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他……

13、坐黑车回家，问师傅吃饭没，师傅冷冷的说，干完这一票就可以了。我胆战心惊的说，你，你想干嘛。师傅冷冷的说，送你回家。那个，师傅我口袋只有五十，全给你吧，我突然想起来还有事就不坐了。

14、医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他遇到了一个难题。医师问：“什麽难题？”“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢？”。

15、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

16、小时候放牛，贪玩，牛丢了.吓的不敢回家，躲在山上，天渐渐黑了，害怕就只好回家吧。到家一看老牛正悠闲的吃着草呢。外公说：你是去放牛呢还是牛放你呢！

17、昨天和老婆逛街，遇到了两年前的女友，我：你一个人啊！

“是啊，两年了，你一次也没去看过咱女儿。”

说多了都是泪啊，现在我还在卧室跪着！

18、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。

儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹！

19、曹刘大军对阵，曹操出阵喊话：“孙贼，快快投降。”刘备一愣，回喊：“搞错啦，我是刘备，不是孙权。”曹操：“没错，就是刘备你这孙贼。

20、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”