其实我也喜欢你很久了、好看跟难看、再拿两双筷子来、小时候被什麽打过、故事会、你应该和这位施主一样、只招老板娘等非常幽默综合短笑话20则。

1、一天和实验室一女生讨论附近好玩的去处，说起附近的湿地公园，那女生显得很兴奋，说：其实我很喜欢那个湿地的。

第二天女孩收到一张条子，上面写着：师姐，其实我也喜欢你很久了。

2、今天跟朋友吃饭的时候问我朋友，你说为什麽我还找不到女朋友？我朋友想了一下后回答说：我觉得吧，人一般分两种，一种是好看的，一种是难看的，而你刚好就是夹在中间那种。我：哪一种？朋友：就是好难看的那种。别走，老子打不死你！

3、几个顾客在饭馆吃饭，两个苍蝇老围着桌子转，怎么也轰不走，打不着。

一个顾客向服务员喊道：“请再拿两双筷子来！这两只苍蝇非要吃饭，还没它们的筷子呢！”

4、一群小伙伴在一起回忆当年妈妈用什麽打自己最狠。

有的说：凳子有的说皮带。

最后大家看着小明问他：小时候被什麽打过。

小明悠悠的说了一句：毓婷。

5、“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”

“算了吧！老顾”

6、悟空，你应该和这位施主一样的胸怀宽广，辽阔，丰满，捏起来还软软的，这样为师睡觉就睡得好些了……唐僧淫笑道。

7、ＬＺ有一电脑小店，今天早上来了一哥们问我要人不，我说不要，只招老板娘。

这王八蛋下午把他妹领过来了，说这老板娘可以吧，可以吧……

8、每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。

每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。

9、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

10、女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。”大师：“恭喜施主，你的孩子是天上武曲星下凡！”女子：“怎么讲？”大师：“兵马未动，草粮先动。”

11、周末，带小侄子去寒山寺玩，他见到和尚很是兴奋和惊讶……小侄子：“叔叔，和尚为什麽都是秃子？”我不悦的说：“你上幼儿园大班了，该懂事了，不能这么说话，重新问！”小侄子：“这帮秃驴为什麽没毛？”我：“……”

12、昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，pol-ice来验尸的时候很快就能查出身份。

13、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：我看只能写验尸报告去。

14、现在问女生三围什麽的都弱爆了！可以问人家穿多大内衣裤，女生以为要送给她，就全招了。

15、方丈慈爱的看着小沙弥，指着墙上一幅字问：“认识吗？”

小沙弥一个字一个字的念道：来、日、方、长。

方丈：“第四个字还有个读音，你知道吗？”

小沙弥想了想，恍然大悟，脱起裤子。

16、公司一男同事姓康，大家都喜欢叫他：“康师傅。”中午一女同事笑着对他说：“康师傅，我可以泡你吗？”只听康师傅冷冷的说：“那要看你的水够不够多了！”

17、我妹跟我妈聊天，我妹聊着聊着哭了，边哭边说：“妈妈，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，我班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题。”

“他叫啥？”

“马麻”

18、一男喜欢一叫小月的女，想入非非，所以改名小明。

一同&性恋看到小明，想入非非，所以改名小萌。

中华文化，博大精深啊！

19、老师：“我教给你们的知识，你们怎么都还给了我？”学生：“老师你说的，做人要有借有还！”

20、甲：“我在家里的地位就像验钞机。”丙：“为什麽？”甲：“只能数钱，不能用钱。”