艾玛太好了，终于可以找鸭子去了、白酒与红酒、换个新的不就是了、魔女之家狗的笑话、老王八生病了让蜗牛帮忙去买药、节省、再聊我女朋友要生气了等笑到抽筋的生气的笑话段子25则。

1、一只母鸡飞到了屋顶上，死活不肯下来，这时户主很生气的说：你在不下来我把所有公鸡都宰了，母鸡：艾玛太好了，终于可以找鸭子去了！

2、有一个老家伙，有了一个老婆还嫌不够，就又娶了一个二奶。他很爱喝酒，于是就立下规定：如果喝白酒，晚上就到大婆那里去。如果喝红酒，晚上就到二奶那里去。

有一天，他喝了红酒，晚上就去了二奶那里。

第二天，大婆问他今天晚上去那里，他说：“红酒还未喝完。”结果他又去了二奶那里。

到了第三天，大婆问他喝什么酒，他说：“红酒意犹未尽。”大婆很生气，就问他：“剩了那么多白酒怎么办？”老家伙想都没想就说：“白酒就用来招呼客人嘛。”

3、中了双色球百万彩票的大奖，我老婆超激动的，跳着跳着就把电视机给撞翻砸坏了。

一开始我还有点生气呢，不过转念一想也就淡定了：

有什麽大不了的……

换个新的不就是了。

最后我就挑了个１米８的大波美少女。

4、很久很久以前，有一个有钱人，用推车运送着一大堆的宝物。在森林里时，推车却突然坏掉了。这时，一个猎人和一条狗正好经过这里。有钱人拜托猎人帮忙暂时看管一下推车，猎人答应了。有钱人就去找替代的推车了。在这段期间内，猎人便看守着宝物。不久，到了晚上，猎人开始担心起一个人在家的老母亲。於是猎人就让狗看管宝物，自己先回家照顾老母亲了。有钱人回来后，见到狗一直在看着推车，於是有钱人就让狗叼着一枚银币，作为对狗主人的奖励。狗跑回家，把银币交给了主人。见到这一幕的猎人非常生气。“我让你看守推车，结果你居然偷了个银币回来！”猎人就把狗杀了。

5、老王八生病了让蜗牛帮忙去买药，一个星期过去了蜗牛还没回来。

老王八生气的骂到：“这狗日的蜗牛还不回来，在不回来老子病死了！”

话音刚落，听到门外蜗牛说：“你它妈的在骂，我就不去了！”

6、丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什麽胸部嘛！？”

妻子非常生气的答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！”

丈夫：“……”

7、“我不能再和你聊了，再聊我女朋友要生气了。”“你不是说你没女朋友吗？你这个人怎麽这样！骗子！”“你看，怎麽样？她生气了吧。”

8、小时候，在农村看露天电影，我与同龄人挤在一堆看。

看了很久，我想上厕所了，我要挤出去，同龄人说：“你挤个屁，别想出去。”

果真，我放了一个响屁。

同龄人问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？”

我说：“我要[炸]开一条道路出去。”

9、前两天跟媳妇吵架了好几天没回家，今发信息问她：晚上回家么？

她说：还生气呢！不回！

我：消消气回家呗！

她：不回说啥也不回！

我随口说了个：cao！

GC是这二货居然回了句：那也没有用，不回。

10、有一支螃蟹在沙滩上散步，走着走着一只睡觉的狮子挡住了去路，螃蟹很生气，上去用蟹钳夹了一下狮子.狮子被夹痛了，起来就追螃蟹，螃蟹一扭身钻进了水里.狮子在岸上等啊等啊，太阳快下山了，狮子要回到森林了.它转身走啊走啊，一抬头看到了树旁蜘蛛网上爬了一个大蜘蛛，高兴极了，跑上前去对着蜘蛛大声说：“小样的，你上网我就不认识你了！！”

11、隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”

小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”

12、我老婆：你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”哼，跟我斗。

13、寝室有个女生，因为力气大，我们都叫她大哥，我俩关系好。

我属于有点儿欠儿的人，没事看她忙的时候逗逗她，她就没功夫和我闹。

又生气的在那骂我，还说等她有空再来揍我。

结果每次她都忘（她跑不过我，我打不过她）。

有天我又说她两句，她没搭理我，我还奇怪呢，顺道拿她手机玩。

打开日历一看，今天有个备注：12点揍小雨。

我瞬间石化。这次她是认真的……

14、年轻人：我的信，你有没有交给你姐姐？孩子：我姐姐不在家，我交给我爸爸了。年轻人：哇！那你爸爸怎么说呢？孩子：我爸很生气，叫我退还给你。年轻人：那我的信呢？孩子：去了你家你不在家，又交给你爸爸了。年轻人：你说什麽？

15、有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什麽时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同&性恋！他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！……

16、我问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”

老公说：“会啊。”

我说：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”

老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”

17、最近流行留胡子，我也去进修了下修胡子的手艺。

上午，我向一位老顾客建议留一留酷酷的胡子，。可是被无情地拒绝了，还去店长那里投诉。

店长很生气，狠狠地批评了我一顿，说我得罪了王姐这麽一位大客户。

18、小时候，老爸教我哥做饭，对我哥说：男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也不得饿死。多年以后，嫂子和我妈在外面看电视，我哥和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪仟行……

19、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。

然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。

临走的时候，他问我，“你几点上班？”

偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？

我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安吗？

偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊！

20、有一次，我妹妹跟我们一起去逛街，我老婆突然看到我的脖子上有红印，我也不知道怎么来的，我老婆假装生气地问我：你脖子怎么啦？狐狸精吻的吧。我笑着说：不是你咬的吗？我老婆一叉腰，大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说：放屁，我从来不吻你上半身。

21、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。”一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心？”妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。”朋友说：“也有可能是他被使唤。”妻子说：“管他的，又不是我被使唤。”顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”

22、电梯管理员说：“现在超员了，哪位愿意自觉出去坐下一班？”

连问了两遍，没有一位愿意出去。

电梯管理员无奈对最外边的一位年轻小姐说道：“劳驾，您能不能出去坐下一班？”

这位小姐非常生气地说道：“这么多人凭什么要我出去？”

电梯管理员说道：“您出去肯定不超重，其他人出去真说不准。”

这位小姐更加生气：“为什么？”

电梯管理员说：“电梯里除了您剩下的是老的老小的小，只有您是位仟金小姐，您出去能减少一仟斤，您说你不出去您还能有谁？”

23、儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了，爸爸生气的把他拉到一旁，问：“你这样做对么？”

他摇摇头，“那应该怎么做？”

他还是摇摇头，爸爸更生气了：“爸爸教你多少次了，你应该去掀其他阿姨的裙子。”

24、好心好意给女友写了篇藏头诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！

大家帮我看看，她为什麽打我：我TM就这样

爱咋咋地

你以为你是谁啊

一天到晚瞎JB嘚瑟

生气的时候跟个母夜叉似的

一点也不温柔

世界上怎麽会有你这种人

25、一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。希拉莉急忙问：“是谁？”秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。“通过对笔迹的分析，是莫尼卡-莱温斯基写的”。