心理作战、最近天气忽冷忽热、酒可以止痒、帅哥，你内裤还没拿、这一定是外面捡回来的儿子、两张站到一起的票、戴着口罩都能喝下去等史上最搞笑百问短笑话20则。

1、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

2、最近天气忽冷忽热，闺女感冒了去诊所的时候，医生惯例询问怎么了，没等我开口，闺女说话了：“妈妈觉得热就给我穿很少，幼儿园像冰淇淋一样冷，把我冻感冒了”我……等你好了给你买冰淇淋行了吧。

3、去外面爬山回来被蚊子咬了一身包，痒死个人。

也不知道是哪个小朋友说“酒可以止痒”。

还别说，效果不错。

就是祸害了我老爸一瓶三十年茅台，现在正被满世界的追杀……？

4、昨天晚上去超市买内裤，结果给了钱忘了拿走内裤，出门以后老板娘大喊：帅哥，你内裤还没拿！

我永远忘不了旁边人看我的眼神。

5、回到家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。

洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。

过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。

6、今天跟一二货朋友去火车站买票，对话是这样的：“有到达州的卧铺吗？”

“没有，到达州的只有站票了，”

“那有两张站到一起的票吗？”

然后那个售票员也不知道当然在想什麽，居然说我帮你看看。

7、初中那时候早上是喝粥的！但那粥全是水！一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊“你看你们的粥！戴着口罩都能喝下去”。顿时周围响起一片掌声！

8、代表团到某农场视察。中午，农场设宴盛情款待，菜肴上齐，众人入席，唯独少了副场长。小张，副场长哪去了？场长喊道。在养猪场那边喂猪，他说马上就来。快去叫他过来，真不像话！总不能让领导们饿着肚子等他喂完吧？

9、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

10、宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什麽都没有了，你还会爱他吗？”姐们的回答是：“还有呼吸吗？”。

11、今天，在办公室与同事打撸啊撸，正在准备选择英雄的时候，旁边有位女同事说：胸小该怎么办啦！突然传来一声：我用双手成就你的梦想。然后，办公室上演着猫捉老鼠的游戏。

12、小王在报社当编辑，负责的版面包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。

小王问我有什麽好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：“以当天实际天气为准’。”

13、和女神约会，她问：你有车么？我答：没有。她又问：你有房吗 我答：没有 她说：难道你就是传说中的矮穷矬？我答：不，是现实中的。

14、每次和朋友两人骑车电瓶车出去，他都走非机动车逆向道。每次都胆战心惊。今天差点碰人，被我骂了一顿，才猥琐的说：“这边风景好，都是逆向的短。”。我靠！

15、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了仨小时，已万念俱灰。

16、朋友在旅游区包了个景点，就是有塔和寺庙那种，前几天端午节，去他那里玩了两天，在他家住。早晨吃完早饭，朋友对他老婆说：老婆把袈裟递给我，我要去上班了！

17、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！

18、小时候，以为马赛克是一个人。读书才知道，原来是爱情动作片用的。工作后才发现，其实是装饰材料。

19、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”她说：“我怕吃胖了你不爱我。”我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。

20、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。