妈妈，你喜欢谁啊、再来一个、苦逼的童年、打赌、好像也没错、爸爸醉了、只有我一个人能回答等最幽默儿童简单笑话20则。

1、一天晚上老公出差到家，儿子那天也非得跟我睡觉，我只好睡中间，儿子有摸胸睡觉的臭毛病，老公正好手也伸过来，这情景让我够纠结的。

儿子还来一句：妈妈，你喜欢谁啊？瞬间石化！

2、在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什麽他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。

不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”

3、检票的时候有个小北鼻欢快地说

“哇塞，第一次坐火车，欧耶～～”。

然后他爹抚摸着北鼻的头说

“兴奋吧，回家写篇作文吧”。

然后，然后，然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过，苦逼的童年果然每个人都要经历…

4、两个小伙伴在打赌。

“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

5、老师：小明问你个问题答不上来就滚出去、现有的鸡还是先有的蛋。

小明：老师先有的鸡。

老师：为什麽、说不出原因滚出去。

小明：从前有个女人比较懒，想如何能在床上赚钱呢？………

老师：滚出去

6、母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什麽事？”

儿子说：“爸爸醉了。”

母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”

儿子说：“真的！爸爸对女佣说：“你的眼睛使我陶醉’，您听！”

7、“妈妈今天老师提问，只有我一个人能回答。”

“额，真是好孩子，老师问的什麽问题？”

“谁把教室的玻璃打碎了？”

“是我”，我大声回答老师。

8、母亲：“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。”

儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”

9、聪聪问正在化妆的妈妈：“什麽是瑞士法郎？”

妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”

聪聪又问：“那为什麽电视里说一美元等于多少法郎？”

妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”

10、四岁小萝莉：妈妈，今天老师说我漂亮。

我：老师怎么说的？

小萝莉：你长得漂亮有什麽用，上课不乖。

11、（剩嘴）俺呀，从来不吃哥哥吃剩的东西，不卫生；但如果妈妈再咬过，俺就认为卫生了，可以吃。

12、妈妈：“你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。”

他子：“妈妈，我放嘴里的是‘食指’呀！”

13、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。

当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”

妈妈说：“坐火车呀。”

儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

14、爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。又一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什麽狗，是奶狗！”爸爸谔然……

15、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”

爸爸：“什麽好消息呀？”

孩子：“奶奶的耳朵聋了。”

爸爸：“这算好消息！”

孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”

16、孙子问祖母道：“熨斗是做什麽用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？”

17、儿子的乳牙掉了。

儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！

18、老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”

亮亮：“是的。”

老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”

亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”

19、母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”

孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”

20、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗”

谁知道小鬼认真的说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那时才三岁半。