房祖名不是这样说的啊、风中凌乱、我是不是知道了什麽、喜欢上一个人是什麽感觉、你算什麽东西、无公害蔬菜、只劫财不劫色等史上最幽默成人简单笑话20则。

1、柯震东：我怎么没看见郭美美？

狱pol-ice：傻B这是男监，郭美美在女狱。

柯震东：次奥，房祖名不是这样说的啊！

2、今天在空间看到一个网名叫三长两短的妹子，很好奇就加了好友聊了起来，几天后觉得很和得来，于是愉快的约·炮成功，第二天?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油涑扇と塘耍塘恕?/p>

3、我在寝室，寝室是男女合住的，一天我朋友和一个女的吵架，我朋友说：老子就是打飞机也不找你。

那女的更狠，说：我就是用黄瓜也不找你！短不说还他妈不热乎！冰凉的你不动我还以为你他妈是死的呢！

我是不是知道了什麽？

4、今天一个逗逼女孩儿，问我：喜欢上一个人是什麽感觉？

我果断回答：就像火箭发射的那种感觉。

5、某高官见下属不合他人意的人就说：“你算什麽东西？”

一天，多年不见的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ゼ硪膊焕恚芽诙觯骸澳闼闶谗岫鳎俊?/p>

父亲说：“没有我这个东西哪有你？”

6、今天去超市买菜，我一直在看无公害蔬菜，室友突然说：买无公害的菜回去用有公害的厨房煮，也不想想我们厨房的卫生。

立马决定买普通菜……

7、甲乙两劫匪遇一少妇进行抢劫，甲迅速将其财物饰品洗劫一空，乙见没有东西可拿便去强吻了少妇一口。

甲：你个sb，我们只劫财不劫色！

乙：哈哈，我是抢她的口红！

甲：你tm真是母牛做了变性手术，牛[Bī]成球了！

8、说老王出差一个月，回家问邻居：有别的男人来过我家吗？

邻居说：只有一个送快递的来过。

老王说：那我就放心啦！

邻居又说：送快递的在你家住二十多天还没走呢。

9、一同事叫叶国士。

一次骑行路过国土局，大大的国土两个字在楼顶上立着。

一同事：“咦？国士，你的名字。”

另一同事：“不对，这是国土，国士下面比较短。”

国士：“……”

10、一日刘备新婚洞房，刘备：让你见识见识我二弟的厉害。

关羽破门而入：谢大哥。

11、一位美国教授问一中国小学生：假设一栋大厦失火，里面有500人，逃出来350人，死了多少人？

学生答：10个吧。

教授说：你不懂数学。

学生道：你不懂中国。

12、“为什麽男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？”

“这说明二点确定一条直线！”

13、乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

旅客答道：“排骨！”

乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

14、某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

15、本人是名男护士。今天护士节，单位犒劳工作在一线的护士们，给我们每人发了包丝袜。

坑爹啊，这是让我打劫去吗？

16、蚂蚁娶了蜈蚣为妻。

洞房之夜后，问蚂蚁：“有何感想。”

蚂蚁愤恨的说：“扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是……扳了一晚上的腿！”

17、楼主一共参加过六位朋友的婚礼，截止现在已经离了五对了。

前几天嫌我没出息的前女友打电话说她要结婚了，大家说我要不要去？

18、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星！

小明兴奋的问到：真的吗，太好啦！满分是几星啊？

爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看……

19、霜霜怀孕7个月了，去医院产检，她老公问医生：“七个月了还能同房吗？”

医生鄙视的看着他说：“当然不行了。”

她老公兴奋的转过头去对霜霜说：“听到没，听到没？人家医生都说不行。”

20、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！