你猜啊、他说感觉叫自己的名字好害羞、你能想象我当时的心情么、堕胎被学校开除、爱称、我先出去了、丈母娘结婚等幽默搞笑名字的短笑话25个。

1、生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什麽名字？”

某生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜，你猜啊！”

2、初中时，遇见一个和我同名同姓的物理老师，从来没叫我回答过问题。

毕业后有次聚会问他为什麽，他说感觉叫自己的名字好害羞……

3、暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间。结果访问提示”我最喜欢的人是？“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对……最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么？

4、今天看新闻：13岁女生小红堕胎被学校开除！

我顿时就震惊了！00后居然还有叫小红这么土名字的人！

5、莫里斯请好朋友巴里到自已的家里吃晚饭。在这段时间里，巴里留意到莫里斯每次和妻子说话，都要用一些很亲密的称呼，例如：我的心肝，帮我把盐递过来。小甜心，请你接一下电话好吗？宝贝儿，这些牛排实在太棒了。等等。晚饭过后，巴里感叹地对莫里斯说：结婚都快20年了，你还好象恋爱时一样甜蜜的叫她，说心里话，我实在很羡慕你们这样美满的婚姻。莫里斯凑到巴里的耳朵旁边，悄悄地说：其实我在三年前就忘了她的名字。

6、老师：“你干过最残忍的事是什麽！”

小明：“小便时候看到蚊子在马桶上面，拿尿射蚊子，还喊着老师名字！最后把它冲到粪坑里，老师我先出去了。”

7、老板，我要请假。

领导：请假理由。

丈母娘结婚。

领导：给我带份礼。

您咋还随礼？

领导：别问，带一份就行。

拿着礼就给了丈母娘，说是领导给的，也说了领导的名字。

丈母娘说：这死鬼还是那么有心。

我是不是要升职了？

8、一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！

生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。

A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

B：万一她爸姓“姬”怎么办？

C：万一她爸姓“苟”怎么办？

D：万一她爸姓“毛”怎么办？

女网友：都给我滚，我老公姓曹！

9、前天跟朋友一起吃饭，很多是第一次认识的人，不过大多是情侣，桌上就我和一男的单身。说着说着我说：找不到人嫁。他接话说：这年头有人想嫁嫁不出去，有人想娶娶不到。说到最后说要不咋两闪婚吧？我说好！说去民政局领证，我说今天周末，等星期一吧！今天他真的打电话来了，然后我说好知道我叫什麽名字吗？他又问那你知道我叫什麽名字吗？我确实不知道，哎，后来他说给我一星期考虑，难道真的要闪婚？

10、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！

11、有个叫做阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽…爽啊…爽啊…”

12、今天和同事一起逛商场，商场很大逛散了，不一会就听到广播说：{XXX我的名字}小朋友，你妈妈找你很久了，请马上到一楼服务台！

我ri，在那等我我保证不打死你！

13、下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌：“你叫什麽名字啊？”“上几年级啦？”“有没有女朋友啊？”……

小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”说完他拿出了暑假作业……

14、乡镇人口普查，调查人员问一农民：“姓名？”

“杨家寸。”

“不是问你哪个村，我问你叫什麽名字。”

“我是杨家寸！”

“哎，我问你的是名字！不是问你哪个村！”

“我是杨家寸啊！真的是……”

“……”

“……”

“我姓杨，名字叫家寸。”

“……”

15、某农村有个习惯，孩子一生下来第一下听到什麽，名字就叫什麽，有一家第一胎孩子生下时外面有人喊电杆，这孩子就叫电杆，第二胎生下时有人在外面对自已的孩子说抓住小鸡鸡尿，结束果这个孩子就叫小鸡鸡，小鸡鸡这孩子特别调皮，他妈妈盼他早点长大懂事，就着急地说：“哎呀！这小鸡鸡啥候能长到电线杆那么大就好了。”

16、听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得仟金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。

一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什麽破名字！这不是腚眼子吗？

17、“如何一句话证明假期作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。”

18、“哥们，又快考试了，我都快发愁死了。”

“告诉你个秘诀，肯定不会发愁。”

“什麽秘诀？快说。”

“你把名字一改就可以了。”

“什麽意思？”

“我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基”

19、一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。

等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。

“你怎么会知道她的名字？”妻子问。

军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫什麽名字？”

军官无言以对。

20、话说一群追星族在学校食堂饭桌上谈论有关天王刘德华八卦新闻。他们正谈到网友怀疑刘天王夫人朱丽倩已怀孕并为起了各种“雷”名，有的说：“网友们都怀疑是男孩儿并说应该叫‘刘得住’。”

不知什么时候旁边坐上了班主任，“扑哧”捂了一下闷笑起来。同学们很好奇。

班主任揶揄道：“刘德华生男孩就叫刘得住。那他是生了女孩是不是叫刘不婷，那郭富城如果以后有了孩子是叫郭盖还是郭富国？黎明的孩子叫黎太阳，黎上草？”

21、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什麽温馨浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢……

22、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

23、一位将军去参加一个会议。会议主席问他：您的全名是什麽，将军？卡德瓦勒德·英格拉汉姆·丁·汉墨苏，先生。请您签个名吧！怎么签？把您的名字写下来。先生，将军生气了，我可从来没有写过名字，我的命令和签名都是口授的。

24、某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

25、饶先生的夫人生了一个小胖子，他马上把儿子取名为“饶裕”，他的妻子一看就摇头，她说：“在这名字后加两字个看看，牢狱（饶裕）之灾呀。“他吓了一跳，他说：“那就叫饶富余，富足有余。”妻子还是摇头，她说：“你是希望我们的儿子被下岗啊，每次裁员就裁富余人员。”他说：“要不然叫饶命，可以免除一死，长命百岁。”她说：“你是希望我们的儿子人缘极差呀，没有人会跟他打一声招呼的，谁乐意整天喊饶命呀饶命。”