你俩有一腿、女老师脸红、你上大学是不是也这样、二百五、大学数学老师、职场工作中的小笑话、这个智商考不上大学等精选爆笑大学的笑话20个。

1、楼主大学生，高一的时候前面坐了一妹子，属于可爱类型的。

一天说胃不舒服，我立马来了句：小心怀了。

妹子回了句：有了也是你的。

同桌惊呆了：你俩有一腿！

唉，什麽都不说了，那妹子现在是我女朋友，过年带回家。

2、上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。

3、刚才跟舍友说，下节课我不上了。

舍友问，为啥。我直接来了句，手机没电了。

4、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。

伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”

科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”

伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？

科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”

5、教练指着一练车的学员，教练：你怎么这么笨？这么简单的动作都做不好，你怎么这么笨？

学员：啥？你说我笨？你知道我干啥的不？我是老师，数学老师，大学数学老师，出一道数学题难死你，你说我笨？

教练：……

6、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”科长说：“我知道你专业不对口，可你们仨人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们仨人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们仨人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”。

7、高考查完分数之后，我并没有告诉父母，而是飞奔回学校去找班主任。指着对她说道：“呵呵，你不是说我这个智商考不上大学吗？”看到她一脸尴尬我气愤地说：“还真特么被你这个乌鸦嘴给说中了！”。

8、夏天大学宿舍汉子们洗头都懒得拿洗头膏，喜欢把洗头膏挤在头发上再去洗。

有次挤完洗头膏，接了个电话，穿上衣服就慌张出门了，走在半路中，一女同学刚从我旁边经过，竟然又退回来盯着我看。

我脸一红不好意思了，不知道该说些啥，看她也是一副欲言又止的样子，最后她扭扭捏捏对我说：同学，你头顶上有坨鸟屎。

说完就跑了…

9、大学毕业第一份工作是跑销售，有一次单人出差去一个小县城，晚上只有小旅店可住，一个人特别害怕。突然发现桌上有小卡片，灵机一动，打电话包夜了一个小姐。小姐来的时候，看到只有我一个人，就问：你给谁叫的？我说为我自己。小姐面露惧色，退后了几步，说：我从来没陪过女的，姐，你打算怎么折磨我？

10、小学时；同学见到你时；喂作业做完没。

初中后；喂有钱没。

高中后；上大学没。

大学时；有男朋友没。

呃呃呃呃呃呃呃呃，小伙伴们你们真矫情

11、某大学阶梯教室里播放辨论赛，其间选手之慷慨激昂、能言善辩令众人屏息。这时后面一高个女孩突然向前冲去，脚下一滑，扑倒在地，有人惊呼：“佩服得五体投地”。

12、我们物理老师温文尔雅，自持甚高。

一哥们儿去问关于惯性的问题

“老师，您看这个题怎么解啊”

“XXX，XXXXX，XXX（说了一大堆），懂了吗”

“嗯，懂了”

“其实这个还有其他的解法，但是以你们目前的知识层面，只能先这样了，以后上了大学就知道了”

“那大学里怎么解呢”

“这个先不给你们讲，很深奥，搞不好会把你给讲糊涂”

“没事儿，您给我讲讲呗，我不会糊涂的”

“这个不能讲，很复杂”

“真没事儿，我不怕”

“说不讲，就不讲”

“我就是要听，不怕糊涂”

顿时，老师一拍桌子，一脚就踹上来：“你他妈的听不明白啊，老子说了不讲就是不讲，给我滚”

13、《匆匆那年》电视剧版告诉我们一个道理：不上大学才能出任CEo迎娶白富美走上人生巅峰；

《匆匆那年》电影版告诉我们一个道理：陈赫演谁都像曾小贤。

14、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”

下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的……”

15、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。

第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”

16、新鲜出炉的大学生。报名那天我跟老爸说，爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～

我爸大笑：要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当花子。

我：噗……

17、早操出得乱哄哄，早饭都是瞎糊弄，第一节课缺男生，气得老师鼻子红；

女生宿舍乱哄哄，小件搭得满天空，男生来了碰头顶，碰得男生脸通红；

课堂里面乱哄哄，看着小说把课听，再用余光看女生，女生不由泛潮红；

课外活动乱哄哄，女生在场男生猛，男生表现为女生，两人心通脸都红；

星期日里乱哄哄，男生女生出了宫，椅角旮旯不吭声，做事心跳脸不红。

18、大学都流行裸考，今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”

正当我们以为他从良（不带小抄）之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”

19、“你哪所学校的呀？”

“理工的。”

“哦，我清华的。”

“哦，你好厉害呀。”

“没有啦，你要是努力一点儿的话，应该也会考上清华的，对啦，你是哪个理工大学的呀？”

“麻省……”

20、某大学有个周易课！老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。

然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！