人与人之间最基本的信任呢、老公气老婆的小笑话、同学好样的、姐夫我姐出差了、水位下降是因为潮汐的原因、场虚惊倒也是好事、笑话老婆跪好了等爆笑开心百问短笑话15则。

1、有一天我去买西瓜就问老板：“你这西瓜甜不甜？”

老板说：“甜，甜的我都舍不得卖。”

然后我买了4个回去，切开后发现一个甜的都没有，回去问老板：“你为什麽骗我？”

老板说：“我没有骗你呀，甜的确实舍不得卖。”

2、某日，丈夫因一点误会跟妻子吵架了，宠物狗帮助妻子去咬丈夫的腿。事后，妻子觉得自己错了，想给丈夫道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！妻子让宠物狗把纸条叼给丈夫，丈夫看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

3、今天楼主早起去输液 ！路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊……同学好样的！

4、和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。

下班了GC来了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”

整条街的人都向我们看过来了！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！

5、男朋友老爸在江边租了块地，开了个草莓采摘园。男朋友带我去玩，他帮老爸用泵抽江水浇地，我后来发现江面水位下降，赶紧提醒他俩，才抽了两个多小时的水，水位就下降近一米，这样下去不出半月江水都会被抽完，这个会不会要负法律责任呀？未来公公看我的那个眼神啊！他说水位下降是因为潮汐的原因，过几个小时又会涨上来的……

6、和老婆是大学同学，毕业时因家里不同意而各回原籍。苦逼的异地岁月我俩只有到晚上才能说会话，两个人日渐形瘦。我家里逼我去相亲，说了五句话就分道分道扬镳了。半个月后那女的竟给我女友打电话（号码是我家里人从我这搞到手给她的）说我要和她结婚了，害的女友没请假就赶来找我，我家里人见她以后一至认为我们可以结婚了。一场虚惊倒也是好事。

7、聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什麽啊？他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！

8、蛤蟆来到一家餐馆，服务员问它要吃啥，蛤蟆说：“老规矩，来一盘烤天鹅肉。”一会儿，一盘香喷喷的烤鸭端了上来。蛤蟆一看：“这哪是天鹅啊，明明是只鸭子吗。”服务员：“你凭什麽说这是鸭子呢？”蛤蟆：“天鹅的额头上有个大疙瘩呀！”服务员解释说：“这只天鹅是被飞机撞下来的，它额上的大疙瘩被撞掉了呀。”

9、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

10、老公：老婆，晚上我要晚点回家。

老婆：怎么了？

老公：晚上我有实验项目要做。

老婆：是什麽实验啊？

老公：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的影响作用。

老婆：能说具体点吗？

老公：一种高科技研究测试液体在人体肝脏及肾脏的对抗反应程度。

老婆：说人话。

老公：要去喝酒。

老婆：滚！

11、一天一个退休老人买了一个鹦鹉，天天教他说话，每天早上必定会教它一句：“早上好！”可几个月过去了这个鹦鹉还是不会说话。

老头十分气馁，这天早上便没有继续教它说话，这时便听鹦鹉对老头大喊了一句：“老头，你今天牛了啊，见到我也不问好！”

12、逗逼哥们在早市遇见一乞丐，给了他5块，没想到等公交的时候又遇见了，哥们：大叔，刚才在早市给过你了，身上没零钱了。

乞丐：胡说，我压根不记得你！赶紧拿钱！

边说边把手里的碗递了过去，哥们愣了两秒，接过乞丐手里的碗，端走了………

13、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢我慌了，头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

14、最近有个新闻说59岁女富豪征婚，大家都看过了吧。很多要求，都还好。但是，最重要的一个要求是每天要做29次，29次啊。我以前只知道狮子要在几天之内交配一百多次才能有健康的小狮子出生。要知道狮子是禽兽啊，你们觉得这女的和狮子有区别吗？

15、本人女，在韩国买了个瘦身霜。

今天在涂的时候，老妈在旁边淡淡的说了一句：“多擦擦肚子和大腿！”

我说：“嗯，那绝对是当然的！”

擦肚子的时候，老妈突然高喊：“你的手不要碰到胸！咱家不差那点布料钱！”

我：“………”