老子本来就黑、鸳鸯木桶浴、黄瓜内涵笑话肚子里的孩子是哪里来的、还是狗理解我啊、女人干坏事还用的着花钱吗、湖南老婆对付出轨丈夫、老婆领导等史上最幽默老婆的一句话笑话25个。

1、包拯和老婆在闺房中的聊天

包夫人：“老公，别人都晒工作，晒收入，晒娇子，你怎麽不晒？”

包拯：“晒了屁，老子本来就黑，再晒那不成非洲人了！

2、我和老婆经常羡慕人家高消费的朋友们，今天我的创作发明终于赚到了第一桶金，于是高兴地和老婆于当晚去洗鸳鸯木桶浴，终于做到了高消费一次，心里特别畅快。但我也发现了一点小小的不愉快。回来后犹豫半天，终于鼓足硬气说：“老婆，你该减肥啦。”老婆极不高兴就说：“人家哪里胖了，你说！”我一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”………

3、老婆老公黑灯瞎火的在被窝XXOO。突然老婆把灯打开，发现老公手中的黄瓜，于是老公便坦白：这些年我一直用黄瓜跟你。老婆一把夺走老公手中的黄瓜，老公又问：那你肚子里的孩子是哪里来的？。

4、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

5、女人问：“男人为什麽要把工资交给老婆？”男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”女人又问：“那为什麽男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”

6、老婆一夜没睡。第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。这是个湖南老婆。

7、老婆训话时要立正站好，低头忏悔；

老婆购物时要勇于付款，义不容辞；

老婆化妆时要耐心等待，衷心赞美；

老婆给零钱时含泪感激，省吃俭用。

8、有个董事长的老婆开着布加迪撞了一辆车，下车就对着被撞的人说：你会不会开车，瞎了眼吧，赔钱吧！只见那个车主下来淡定的说：你打电话给你老公吧，说你撞了一辆西尔贝……

9、礼拜天休息，跟老婆去某公园鬼屋里玩。

去的时候已经中午了，买完票刚打开门进去，我和老婆惊呆了。

里面有五个鬼，正围着一张桌子在吃盒饭！吃盒饭！

看到我们进来了，里面一个貌似领头的说：“来人了，快藏起来！”

然后五个鬼迅速的又消失了！留下五份没吃完的盒饭和目瞪口呆的我俩。

瞬间没恐惧感了，只有喜感了。

10、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点！

11、有一天，老婆在房间里换衣服。

老公恰巧走进去看见说：“啧啧，这么小穿什麽罩！”

老婆没有理他。

第二天，老公回家一看内裤都不见了！？

12、个男的一起聊天，其中A男的说：你是如何成为百万富翁的？B男回答：这个都是因为我老婆……A男的惊讶道：看来你老婆是个贤内助啊？B男大骂一声：贤个屁啊！我本来是亿万富翁

13、和老婆嘿咻，一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什麽。

写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XX用时58秒，击败全国98%地用户，特此颁发五星级神鸡称号。

老婆你给我出来。

14、晚上睡觉前，老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。

我说：“给我也洒点。”

儿子：“三个都洒了，蚊子咬谁啊！”

小屁孩，我可是你亲爹啊！

15、十月一放假，我和老婆去地里收玉米。一边收一边说：隔壁地里的玉米比我们的大多了，真羡慕。快完工时，我爸来了，指着隔壁玉米说：你们在干什麽，这块玉米才是咱们的！

16、楼主第一次见岳父岳母大人，请他们吃饭。吃饭时和老婆坐一边，岳父岳母坐另一边，饭前说好了要是我说错话了就用脚踩我一下，结果……短短一两个小时，我的脚就仲的老高了，这娘们绝对是真心踩的

17、同事甲：老曲在外面，不管花多少钱，都经过他的手出去。

同事乙：为什麽？

同事甲：他老婆让老曲这么做的！他老婆说，这是男人的面子！

同事乙：看，老曲的老婆多给他脸面啊！

同事甲：不给不行啊！因为老曲在外面本来就没有脸面！

18、表哥生性顽劣，从小到大没少嚯 嚯村里人，是十里八乡有名的小混 混，自从娶了漂亮的表嫂，表哥一改往日作风，踏踏实实的做起小生意，没几年时间，把生意做的风生水起。表哥发小经常取 笑表哥怕老婆，表哥也不争辩，吸了一口烟仰望四十五度天空悠悠的说：“别站着说话不腰疼，你们娶个驯兽师试试！”

19、给公司领导发短信，“经理，我明天请天假，现在在医院。”“你怎么了？”“骨折了。”“怎么弄的？”“喝了杯酸奶。”“别他妈骗人！你当老子傻吗！”“那是我老婆的……”

20、上个月，老婆的闺蜜和老公吵架，生气，就出去旅游了。

玩几天气消了回来，感觉不错。

今天打电话和我老婆说：“我又想出去旅游了，机票也买好了，但是还没找到借口和老公吵架，你帮我想想。”

这帮败家娘们，让我说什麽好呢！男人们注意啊。

21、一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来，事情起因是物理学家陪老婆买菜，他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？

菜贩子说：这是虫洞。

物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中，然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。

22、今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？”

我说：“像妈妈！”

儿子摇摇头说：“不是。”

我说：“像爸爸！”

儿子说：“也不是！”

我当时脑袋一翁！难道还会像别人？

顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。

儿子接着说：“像镜子里的自己。”

哎呀！吓死我了！儿子说：“老师教的。”

23、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。

结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……

24、老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊

老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？

老婆：我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼﹏

老公：……走，带你去医院看看，看看脑子_

25、老王临终前对老婆说：“我被巫师下了魔咒。我死后你出一次轨，我就会在地府里转一圈。”他老婆对他说：“没事，你放心的去吧！”20年后，他老婆也去了地府，就去找老王。问阎王，说：“我家老王呢？”阎王说：“啊！那边那陀螺王就是。”……