哎，神经病们呀、藏放榆钱、哎，神经病们呀、妹子可以找我、这神经病、和空气说话、精神病人评估等爆笑开心神经病的小笑话20则。

1、一日，某神经病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾，驾！”

第二个病人：“驾，快追上他！”

院长看见第三个病人一直在摸那只兔子，就满意地点点头。

没想到那个病人却说：“哼，小样。先让你们300米，等我擦完车再说。”

2、一个叫化子拿了破筐子到榆树下，拾取了许多“榆钱”（榆荚，形状像钱）而去。过了一会，又来取。看见的人很奇怪，暗暗跟踪他，原来他在深山里挖了一个洞放榆钱。便问道：“你藏了榆钱有啥用？”叫化子说：“这是钱嘛，所以放在石洞内藏起来。”

人们怀疑他有神经病，谁知他却笑道：“世上的守财奴，总是挖洞藏着有用的钱不用，甘心情愿刻薄自己，却自以为是大富翁，这跟我藏榆钱有什么两样，你们对守财奴不觉得奇怪，反而嘲笑我，这是为啥呀？”

3、一日，某神经病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾，驾！”第二个病人：“驾，快追上他！”院长看见第三个病人一直在摸那只兔子，就满意地点点头。没想到那个病人却说：“哼，小样。先让你们300米，等我擦完车再说。”

4、刚带一妹子去树林里玩，突然她说被蛇咬了胸口，让我给她把毒吸出来，我一听就笑了，说：你当我傻啊，我给你吸我不就中毒了，跟我去医院吧。然后她又说没事了。尼玛神经病，以后离她远点。

5、一天 神经病院院长对所有神经病说：“今天领导要来，领导举手你们就鼓掌，不举手就不鼓掌，不然今天晚上包粽子不给你们吃。”

几个小时后，领导来了，领导举起手跟大家说：“大家好！”

台下掌声一片，他把手放下，台下鸦雀无声。

领导很高兴，他就鼓掌，这时一个神经病上台甩了领导一巴掌。

对领导说：你今晚不想吃粽子了啊！

6、早上早早的起床为妻子买来早餐，泡了暖暖的咖啡，然后想尽办法应付她的起床气。

就是为了今天能开开心心的为她过个生日。

到了预定的地方，朋友们一个个上来给妻子送来礼物并说着祝贺的话。

不过礼物却都塞到了我的手里，看着妻子有些沉默的脸，我刚准备说几句。

却听到服务员在旁边小声的咕哝：“这些人都神经病吧，一个个和空气说什麽话。”

你让我犯傻，他们陪着我犯傻。

7、神经病院里，有三个患者最近给医护人员惹了很多麻烦，于是院方找了一个专家来评估仨人的病情。“二乘二等于多少？”专家问第一个病人。“五仟！”“二乘二等于多少？”专家问第二个病人。“礼拜五！”“二乘二等于多少？”专家问第三个病人。“四！”“非常好，”大受鼓舞的医生说道：“能不能告诉我你是怎幺算出来的？”“很简单，”第三个病人愉快地微笑道：“我把五仟除以礼拜五。”

8、公交车上，一个长相有些猥琐的男子不小心碰到一名三十左右的妇女。

这名妇女可凶了，一直骂那男子：“神经病，不要脸，变态，色狼。’

一车人都在听她骂，最后男子看了一下那妇女说了句：“你可以侮辱我的人格，但不要侮辱我的品位。”

9、中午去吃饭，路过一酒店偶遇一妹纸，妹纸一直冲我笑，眼神还一直往酒店方向挤，我会意往酒店转向进去，我刚进大厅，后面刺耳声传来，“你个神经病怎么从精神病院跑出来了”！我急忙刹车，回头转身，淡定从一脸茫然的保安走过。

10、一天晚上拉肚子到厕所去上厕所因为灯是感应灯旁边一男士一直在嘿嘿嘿的喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”就这样他一句“黑”我一句“哈”持续了很久突然女厕传来了一句“是谁送你来到我身边～～～～～～”

11、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。

主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什麽？”

神经病说：“你真傻，A面唱完了当然要唱B面了。”

12、昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。

13、一个腿脚受伤的病人一瘸一拐走进病房，值班大夫拿起病历卡要填写病人基本情况，就问：“贵姓？”

病人：姓魏！

大夫：魏什么？（为什么？）

病人：因为我爸爸姓魏，所以我姓魏。

大夫：姓名？

病人：魏伸莫！

大夫：我问你姓名，你问我为什么？神经病！

病人：我没有问你？我是叫魏——伸——莫。

病人包扎好伤口，担心明天星期天没有人换药，就问大夫：明天有谁值班？

大夫没好气地说：刘医生。

病人很生气：什么态度？我问你谁值班？你说留医生，不留医生？难倒留一个护士？

14、刚才在公交上听到广播飘出来音乐…一闪一闪亮晶晶…我脑子一热唱了句……满车都是神经病…我忘不了那满车乘客看我的眼神。

15、我姐做梦梦见我姐夫跟一个离异少妇好上了，然后梦里质问我姐夫，我姐夫嬉皮笑脸的承认了还一副不知悔改的样子，我姐当时就气醒了，看着熟睡的我姐夫一顿踹，我姐夫醒了就问我姐干什麽大半夜的，我姐说我梦见你外面有人了，我姐夫说你是不是神经病，大半夜的你闹腾啥？你做个梦也赖我！我姐一顿连打带踹的气消了愉快的睡觉去了，我姐夫气的坐一宿！

16、晚饭后躺沙发上看电视，不想动，也不想说话，还好，也没人想给我说话。

可恶的老公一会打我电话一下，并且都是响一下就挂。我想，这个家伙又抽什么风？于是发了一条信息过去“神经病，你干吗？”

“不干吗，想你了，想和你聊天”

“我不想聊，给你个勺子一边凉快去吧！”

“一边凉快干吗给个勺子啊？”

“给你个勺子让你挖沙子玩，挖便便玩”

“你才挖便便……挖好了，你来吃吧！”

“我不吃，你喜欢吃，多吃点，别噎着了”

哈哈，半小时，一小时，两小时，老公都没动静，哈哈！估计是被我气晕了！耶！……恶心不死你！哈哈

17、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

18、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”

病人说：“我自己。”

护士又问：“信里写了什麽？”

病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

19、每天中午，他都要到马路对面那一家的饭店去吃饭。

这里的家常菜做的不错，味道很适合他，只是稍微有点淡。

“先生要不要加点盐？”

每次去那家店，老板都会亲切地问他。

而他每次都要，因为菜确实淡了点。

今天中午，他惊讶地看到饭店被封了。

“这家的老板是个神经病！”路人纷传着：“刚才被精神病医院抓走了。”

“其实也很可怜啊！居然会把骨灰当成盐放在菜里”路人叹息着。

他感到恶心，干呕。

一股白色的灰尘从嘴里喷出来，象一股烟。

20、早上刷牙，老妈在后面摸了一把我的屁股，说道：“小伙长的不错啊。”

我全身一颤，然后老妈狂笑跑回屋里对我老爸说：“儿子没说我是神经病，老头你输了。”

我差点连牙膏也吃了。