妈妈，你怎么了、这牛逼老厉害了、原来是一家人啊、你站在哪一边呀、那个秃头大胖子是谁、把爸爸吃饭的碗拿来给我用开水消毒一下、妈妈，你是小奶牛等笑破肚皮的妈妈的段子20则。

1、小明看怀孕的妈妈时不时抚摸肚子呻吟，就好奇的问到：“妈妈，你怎么了？”

妈妈：“你妹妹调皮了，在肚子里总踢我。”

小明把手中的变形金刚递了过去：“妈妈，你把玩具吃下去让妹妹玩吧，她就会乖，不踢你了。”

2、小时候啥都不懂，ＬＺ一小学男同学，特调皮，不知道从哪儿学来的，到处跟人吹牛说，自己狠狠看一眼女的就能让女的怀孕，很多女生从此躲他远远的。一天班上的一个女孩儿，挺好看，哭着回家跟妈妈说，妈妈我要怀孕了。妈妈问，咋了啊？女孩儿说，班里有个男生看谁一眼谁就怀孕，他今天上课一直盯着我看。她妈长叹一声，拉着女儿的手说，来，妈妈跟你讲讲你咋来的…后来听说我那小学男同学三十好几了，一次恋爱都没谈过，估计都是特异功能害的

3、一天和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75。我义无反顾地走了，到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35。我说给我一个，然后他们就打电话。过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来。是一家人啊！

4、三岁多的女儿小可被送到外婆家。

外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”

女儿小可歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

5、弟弟翻到爸妈的旧照片，好奇的问妈妈：妈妈，和你一起照相的年轻人是谁呀？妈妈：什麽年轻人啊？弟弟：看，就这个一头黑发瘦瘦的……妈妈：嗨，傻孩子，这是你爸呀！弟弟一脸惊恐：是爸爸？那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁？妈妈：……

6、妈妈：“儿子，把爸爸吃饭的碗拿来给我用开水消毒一下。”

儿子：“为什麽？”

妈妈：“爸爸得了重感冒，凡是他嘴巴碰过的东西都要消毒，否则会传染的。”

儿子似有所悟，转身往外跑。

妈妈：“儿子你去哪里？”

儿子：“你不是说爸爸嘴巴碰过的东西都要消毒吗，我必须去叫楼上的萧阿姨下来消毒。”

7、晚上睡觉前，两岁半的儿子突然指着老婆的胸问：妈妈，这是啥？老婆不知道说啥好，就说放牛奶的地方，儿子一边躺下，一边自己嘀咕：哦，放牛奶的地方……，突然坐起来说：奶牛，妈妈是奶牛（白天刚在电视里看的奶牛）！老婆没理他，他自己又躺下了，过了两分钟，他又坐起来：妈妈，你是小奶牛！笑的我眼泪都出来了……

8、一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。

他母亲生日的第二天，他打电话给她。

“妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？”他急切地问道。

他母亲回答说“啊，味道好极了！”

9、有一家人都爱打麻将。就连还在上小学的孩子也打的很上瘾。

一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交待让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什麽样子的。

他妈妈不耐烦的道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？”

儿子一会儿就准确无误的买回来了。

10、女儿：“有人给我介绍了个对象。说他爸是经理，舅舅是局长作，叔叔是厂长。”妈妈：“条件很好啊！那你打算选哪个啊？”

11、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”

转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”

儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”

12、晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什麽不让爸爸陪你呢？”。

13、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元……”

14、闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？？

闺密女儿摇摇头说：不好，妈妈，我不喜欢。闺密正待开导，只听小丫头说了一句：妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！

15、某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着：只融你口，不融你手。

16、我高一，代姐姐去参加她儿子的家长会，侄子一年级。侄子的班主任居然是我小学老师。当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时，我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神，怜悯地说，叫你不好好读书吧，十五六岁就有这么大的小孩。

17、昨晚在火车上吃泡面老坛酸菜面吃得正香！

后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”

孩子你让我怎么往下吃啊。

18、和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。

19、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？

小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。

妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？

20、景区内买纯净水，问卖水的小女孩：“怎么有的瓶子水是满的，有的又不是满的呢？”

小女孩答道：“我妈妈灌的瓶子是满的，我粑粑灌的不是满的。”