小姨子搞的我非常尴尬、在丑点就好了、睡眠耳塞、到底要不要在睡觉呢、夫妻幽默笑话大全啪啪啪、倒时差、我家的猫咪等精辟睡觉的一句话笑话25则。

1、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！

谁劝也不听！搞的我非常尴尬！

我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

2、你要是再丑点，我或许可以跟你逛逛街，看场电影，吃个西餐散散步，对着星星谈谈人生和理想，可是你那么好看，我就只想和你睡觉。

3、前几天有朋友给我支招，说睡觉轻、怕吵的话可以戴一种“睡眠耳塞”来隔音。我在某宝上挑了半天，下狠心选了最贵的一款，是进口的，店家说一分钱一分货，质量绝对有保证。到货后我赶紧试了一晚，结果第二天又迟到了！……隔音效果太好，没听见闹铃。

4、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？

这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”

正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”

5、昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了……

6、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。

老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”

我找理由：“老婆，我在倒时差。”

老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”

我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”

老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”

老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”

7、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。

8、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。

9、小夫妻准备睡觉

男：我在上面。

女：我在上面。

男：我在上面舒服。

女：我在上面踏实。

男：好了，就依你吧！

女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

10、新公司在刚开发的山里面。昨天招了一个95年的小鲜肉，今天早上一来，他就跟我说“我觉得我们宿舍好诡异。”吓得我半天没缓过来。弱弱的问他“怎么了？”他：“我发现睡觉的时候床头是2G，床尾就是4G了。”擦，山里信号不好，你这孩子也不至于这么吓我吧！

11、一个人是最好的生活状态，爱的时候不辜负自己的心，玩的时候不辜负路边的风景，睡觉的时候不辜负温暖的床，一个人的时候不辜负自己。

12、多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。

“老公，你干什麽呐？”

“哦，没事，我转转，你先睡。”

“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”

“不转晕了我也睡不着咧。”

“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”

13、一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。

“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他“站著不要动，你就装著是一个石膏像。”

她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西“那是什么？”

他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”

夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。

清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一？牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

14、刘关张三兄弟睡觉，刘备睡中间. 第二天醒来张飞对他们说：‘昨天做了个梦和个女女爱爱，特爽！’。关羽也说了：‘我也一样，爽呆了！’ 这时刘备说了：‘哎，两位兄弟我可没你们爽，昨天啊我被曹军追杀，好不容易上了条船，慌忙下抓到船浆摇了好久才逃过追杀…’。

15、今天坐公交车，一美女忽然晕倒了。

众男士纷纷挤着上前去扶，有的掐人中，我想给她人工呼吸。

嘴还没到，那女的忽然跳起来，给我一巴掌。

然后说：“死色狼，打扰老娘睡觉！”

卧槽，做个好人怎么这么难？

16、你永远也猜不透她的心思。对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。

17、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡觉。午饭也没做，气急败坏地说：“怎么饭没做好，得了我去饭店吃去。”妻子一下子从床上跳下来说：“你等我10分钟。”丈夫道：“怎么，你用10分钟能做好午饭？”妻子说：“你等10分钟我打扮一下和你一起去！”

18、教大家一个公交车上占座的方法。找一个正在睡觉的人，然后叫醒他说：到站了，要下车了。算了先不说了，我先想想TM刚刚是谁叫我下车的……

19、儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊？”

爸爸：“傻孩子，当然是没有啦。”

儿子：“可是我好怕怕啊。”

爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去。”

20、我平时就是MarvelBoard的固定读者，可惜一直没有机会贡献精采的故事给此版，但是因为我昨晚说了一句话，竟然……事情是这样的，最近有很多文章讨论“鬼压”的事情，我小时候也曾被压过，也曾听过客厅外面有奇怪的脚步声和日历持续被风吹起的声音（不过我能确定客厅是不可能有风跑进来的），可是搬过家後就没有再发生过类似的事了。进了交大後，在宿舍也不曾被压，所以晚上看完Marvel後，我就和室友说：嗯，我们宿舍似蛮乾净的哦，我住的这几年，都没有发生被压的事耶！！这个话题并没有持续多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因为念的书没看完，就继续看到近三点才上床睡觉。……

21、“老板，你这桔子甜不甜？”

“包甜，你尝一个试试。”

“嗯，不错，来十斤，待会我回来拿。”

“老板，葡萄怎么卖，不酸吧！”

“怎么会酸，你尝尝。”

“嗯，不错，称三四个，待会我回来拿。”

下一种，下一种………终于吃饱了，该回家睡觉了。

22、孩子睡觉老踢被子

幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

23、方言很重的病人说：“医生，我去睡觉经常淌虚汗。”

心不在焉的医生回答：“什麽？你吃水饺经常谈稀罕。这没关系，我给病人打吊针时还经常谈绣花呢。”

24、说一个九三年在单位上一位二货同事的事。妻管严一枚，有天晚上在我寝室打麻将，9点过就听见他老婆在楼下叫他回家睡觉。只见他起身就要走，我们仨人拦住他说现在还早再玩会儿吧！二货哭丧着脸说：哥们儿求你们让我走吧，再不走她上来见我打牌又要罚我一晚上做8次，我一想到腿就发软。当时单身的我还挺羡慕他的，现在才知道罚跪简直弱爆了。

25、今天我做公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了，我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。”

她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！

还要了我的手机号说改天请我吃饭。