买爸爸不啊、雷人的姑父、人生在世就是为了两件事、动机不良、你给我滚出去、下雪了耶好浪漫哦、我不是壮我是胖等史上最经典夫妻简单笑话20则。

1、遇到一个妈妈带着一个小萝莉路过一个酸奶摊。

小萝莉看着摊上的各种奶说了句：“妈妈，买奶。”

本以为她妈妈会去买。

但是我听见的话是：“买奶？我给你买爷呢，还买奶？”

2、今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，结果……毫了一把草给我姑。

3、老师：“小明，人的一生最重要的事是什麽”

小明：“老师，我觉得人生最重要的事只有两件事。”

老师：“是什麽呢？”

小明：“一日三餐！”

老师：“滚出去！”

4、甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”

乙：“表现在哪方面？”

甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

5、开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。”

小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！”

老师不解：“什麽意思？”

小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！”

老师：“你给我滚出去！”

6、今天早上睡懒觉突然被吵醒了，我起来一看，原来是一对情侣在楼下秀恩爱。

我当时就怒了，拿起一瓢开水就泼下去。

女孩一脸幸福的对男孩说：“哇，你看，下雪了耶，好浪漫哦！”

7、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血。

无奈的说：“同志，你真……你真壮。”

同事很实在：“医生，我不是壮，我是胖。”

8、虾的内脏在头里，身体里除了排泄用的虾线之外全是肉了对吧？

为了进化成一种好吃的食物它们真是蛮拼的。

9、女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

10、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”

丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”

11、那年初到丈母娘家里，各种表现，抢着做各种事。

一次在灶台上忙活，找味精，没看见。

脑抽对准丈母娘来一句：“妈，你卫生巾呢？”

一家人彼此对视，空气瞬时凝固。

12、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？”

妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”

妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。”

13、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。

妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”

丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”

“你会不会再婚？”

“如果我疯掉了，我会再婚的。”

14、下班路上，听到一对奇葩父子的对话，儿子大概三四岁的样子。

儿子：“爸爸，我要抱抱。”

爸爸：“我也要抱。”

这孩子摊上这爸也是够了。

15、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”

丈夫回答：“当然是贝多芬了。”

她高兴地问：“为什麽？”

“因为他是聋子。”

16、我请妹子看电影，她竟然让我带身份证。

哈哈，这个土包子，看电影还用得着身份证？

我压着笑给妹子反复解释：“看电影用不上身份证的。”

终于说服了她。

17、大家注意辣，这几天贩卖人体器官的人太多了。

今天还有人问我：“你要脸不？”

我没敢买。

18、朋友送我回家，我坐上车，习惯性的点了一根烟。

朋友说：“车上不要吸烟，有烟味。”

我立马一巴掌上去：“你骑个电动车有啥烟味。”

19、股民李先生炒股常常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”

妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”

“不是，是我学会割肉了。”

20、甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什麽礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”

乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”