电脑的特殊用途、爸没白疼你、背着精忠报国在工地搬砖、是诺言还是威胁、妻子没有收到电报、Iphone终于出8了，好开心、叫你妈别打岔等暴笑岳母的短笑话20篇。

1、小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。

老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”

2、请岳父岳母吃饭，做了他们最喜欢的清炖狗肉。俩人你一碗我一碗，很快要见底了。我盛了最后一小碗，犹豫了一下，准备递给岳父。岳父眉开眼笑：看来，爸没白疼你！这时，岳母对我脸色一沉：看来，你们买房不要妈掏钱了！

3、打小我就喜欢岳飞，特别是岳母刺字影像最深。今年我们村征兵，我也报名了。为了激励自己，特意花500大洋也在背后刻了（精忠报国）。可他妈没人告诉我有纹身不能当兵啊…现在只能背着精忠报国在工地搬砖

4、“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？”

“对你来说，这两者有何区别？！”

“嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”

5、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。

这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。

路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。

老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。

一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。

6、Iphone终于出8了，好开心，给老婆买8，她的7就可以给他妹妹了，她妹妹的6S就可以给岳母了，岳母的5就可以给岳父了，我岳父的4就可以给我了，哈哈，我终于可以用Iphone4了，好开心

7、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国！”岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔！”。

8、追女朋友追到很久了，女朋友带我去见未来岳母，第一次见面，有些紧张。刚进小区门口，女友的五六个侄子侄女在她家六楼阳台高喊：姑爷，姑爷好。那响亮的声音，回荡在小区。留下风中凌乱红脸的女友，以及哈哈大笑的我！画面感太美，熊孩子们给力，顿时紧张感全没，顺利拿下！

9、绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。绅士：“你们是不吃荤的吗？”和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。”绅士：“那么你们也喝酒了。”和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。”绅士怒：“你即吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！”和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”

10、一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什麽，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什麽，男生：阿姨，我也不知道为什麽，我一生下来就姓魏，岳母：……

11、岳母凝视着岳飞慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？”“不怕，您尽管刺就是了。”

说罢岳飞脱掉上衣，岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。”

岳飞，卒。

12、前两天岳母生日，我问老婆：“是不是要买个贵重点的礼物？”

老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”

于是，我买了一个骨灰盒。

13、一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了：你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家WIFI吧？

14、领导让俺开车接送他的怀孕女儿去妇幼保健院，检查完出门的时候碰到了俺的岳母！（我没看见她）领导的女婿也是在一边的，他不好意思让我拿东西就自己拿着，可是正好是下楼梯，我就顺手扶了一下，其实扶也就是个姿态，根本没碰上。最关键的问题，怎麽解释老婆都不信，岳母也不信。一个只相信她的妈，她的妈只相信自己的眼睛。……

15、第一次去女朋友家，未来岳母咄咄逼人：有能力买独立别墅送给婆家吗？存款上千万吗？我们家现在没车你买得起吗……脑袋一抽，答：以后我全部会烧给你的，不说了，先搽点药酒

16、想起原来岳父岳母没同意我和我女朋友正式交往时做过的最疯狂的事。

就是在她家早上6点起床躲衣柜，9点到下午5点自由活动。

然后继续躲衣柜晚上11点回床抱女朋友睡。

这日子我特么居然重复了10天。

现在想起来，觉得当年的我也是挺牛掰的。

17、“娘！给俺在后背纹上个‘精忠报国’吧！”“好哒！”——正在网购忙于下单的岳母，随手在岳飞后背纹上了“净重包裹”。

18、周末，岳母带小姨子来家吃饭，老婆和岳母去买菜，小姨子不肯去。我在房间玩电脑，小子进来说：“姐夫我要你抱”。“别，菜场很近，你姐跟你妈就要回来了”。”姐夫我就要抱”！“乖，现在不行”。“姐夫，放牛奶的地方太高，你抱我去拿”！唉，上幼儿园的小孩子就是麻烦

19、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。

钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？"看完这段，老公涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”

20、各位父老乡亲：今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。……