微博控女友、有种你就别挂、黄鼠狼用手机拜年、你凑巧是个胖子而已、智商才是硬伤啊等幽默搞笑手机的简短笑话25则。

1、手机铃声响，疑是老板叫。闭眼听电话，移动来报告：话费已没了。工作没做完，晚上聚会不能少。抬头望窗外，回头看门外。老板已经不见了，此事怎么了？还是早点下班算了。

2、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。

他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！

3、刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。

4、手机和电话结婚生了孩子叫小灵通，长的丑信号又差，为了弄明白怎么回事，手机和电话去给小灵通作了DNA鉴定，结果大吃一惊乖乖！原来他爹是对讲机。

5、春节那天，公鸡收到一条短信：“在马年到来之际，黄鼠狼仅代表我全年给您及您的全窝拜年……祝您在新的一年里，一点起床，二点打鸣，三天下蛋，四季发情，五谷丰登，六六大顺，七七有鸡，八八六十八，九九八十九，吃喝不愁。”公鸡看完就一瞪眼死了。为什麽？因为短信后面，还有一个照片，那是公鸡的梦想情人————小花母鸡的裸照。它殉情了。……

6、妻子翻看着我的手机，突然抬起头来，满面怒容地嘶吼：“你个王八蛋！在网上写了这么多死胖子的段子，每一条都是我吗？！”

“别犯傻啦！我怎么会针对你呢？”我对天发誓：“只是因为你凑巧是个胖子而已！”

7、一日和哥们一起吃饭，他拿出来媳妇儿的手机

“Iphone５ｓ”让我瞅，我一看有密码就随手把相机打开了，（Iphone是可以不解锁开相机）可他不知道。

非得问：你咋知道我媳妇儿的密码？

哥们听我说，这顿饭我请，别问了。智商才是硬伤啊。

8、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录

像让一个路人帮我拍摄。

我走上前去问老太：“有没有什麽事？”

老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。

我回头一看，草，拿我手机拍摄的人不见了！

9、一人捡到一部手机，打电话让失主拿五百去换。

失主：“我给了钱，你不给我手机咋办？”

那人：“我这人捡东西，都是凭良心做事。”

10、少了一头猪有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢！”

11、收到本短信，请立刻看看四周，有没有发现正在东张西望的人，他和你一样，正拿了手机东张西望；如有，请代我向他问好，他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信；若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。

12、一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院。

但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法。

每次出门前把WIFI修改成无密码，然后放心出门。

每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。

13、优秀[钓][鱼][岛]讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。

我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复[钓][鱼][岛]最重要。

一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。

[钓][鱼][岛]问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊～～～

老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

14、偶然发现，我家狗在我出门的时候会打掉座机的听筒，然后乱按。

后来我把数字拆掉，胶带粘起来，只留下重播键，设置免提，重播过去就是我的手机号码。

座机现在基本上就是个摆设，但是我没有停掉。

因为每次我在外面的时候，看到手机来电显示自己家号码，接通后听到它在那头嗷呜嗷呜。

我知道它想我了。

15、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

16、晚上跟朋友去唱歌时叫了几个小妹，中途女友来电话情急之下我点击暂停示意大伙安静，然后接电话说加班敷衍了事。后来不晓得过了多久我掏出手机一看屏幕顿时傻了眼，通话计时显示二十多分钟，尼玛还在继续走表。我现在还在擦汗，想想女友比芝麻还小的心怀，真是应验了不作死就不会死。

17、告诉大家一个好消息，如果想要抢手机不用在大街上抢。

去公共厕所抢好，因为很多人都是一边拉屎一边玩手机的。

这样去抢的话成功率百分百，不用谢我，一般人我不告诉他的。

18、同学聚会，一女同学迟迟不来。我就给她打了个电话，她说是刚下公交车。我要刚问她啥时候能到？只听咕咚一声，就没了回音。我对着手机喂喂了足足一分钟，对方才回话：啊！记得给我留点[炸]鸡啊，我掉井里了，一会儿才能过去。

19、一个富翁想要娶老婆，有三个对象，富翁问她们怎样才能在最短的时间内赚到一百万，第一个女孩绞尽脑汁，三天后交了一份十页纸的企划书；第二个女孩掏出手机开始玩天天富翁，一天后玩到了首富；第三个女孩的回答很简单：拿一千万去炒股。最终，富翁选择了胸部最大身材最好的那个。

20、现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿！

谁跟我一样……

21、宿舍里，有一二货舍友有点胖在玩手机，忽然从上面掉下来一只蜘蛛，掉到二货床上！我告诉她：“有蜘蛛，有蜘蛛，你床上有蜘蛛！”二货抬头看我一眼说：“你床上才有只猪呢！”二货你咋不相信我呢！真的有蜘蛛啊！

22、正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！

23、上课一哥们跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机

他担心老师偷看自己的短信

于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏）

第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

24、鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”

男神淡淡开口：“有啊”。

我难掩怅然若失地低头：“哦”。

男神轻佻一笑：“给你看看。”

说罢他把手机递给我。

我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。

直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”

25、回想这些年尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什麽都没有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万。不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！