在学校发生的恶心笑话、黄瓜也是有尊严的、女孩撒娇、很恶心的笑话刚刚听到的、吃饭时不要说这么恶心的话、仟年杀、骆驼的用处等最强搞笑恶心的笑话合集25则。

1、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

2、上帝决定处死一批人，他说；“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说：“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说：“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。

3、难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求

4、3个人比谁的内裤最脏，他们来到一堵墙前。第一个人把他的内裤脱下来向墙上一扔，内裤慢慢的滑了下来。第二个人把他的内裤脱下来向墙上一扔，内裤粘在墙上了。第三个人把他的内裤脱下来向墙上一扔，内裤在往上爬。

5、绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：妈妈，我们怎么每天只吃屎？蝇妈妈非常生气训斥道：我说过多少遍了，吃饭时不要说这么恶心的话！

6、我和朋友经常在上班的时候偷偷的从后面捅对方菊花，俗称“仟年杀”！

今天上班的时候，朋友一脸无精打采的样子，突然凑过来对我说：“好困啊，帮我捅一下，提提神！”

“忙着呢，没空，下班想怎么捅就怎么捅！”这时旁边一女同事刚好听到了，一脸恶心的看着我俩……

7、一少校被派往一小镇，小镇太穷。少校问士兵：“当你们要解决生理问题的时候，怎么办？”士兵指了指一匹骆驼。少校觉得恶心极了。

过了一星期，少校也被生理需要折磨得死去活来，只好来到骆驼后面，勉强和骆驼交了一次欢。当他完事时，一个老兵悄悄对他说：“我们都是乘它到村子里去找姑娘，长官。”

8、小米在学校里写作文，他写到有一天我和我的朋友去公园里玩，我看见一坨狗屎，我大吃一惊，小米的惊不会写就问他同桌惊怎么写，他同桌把惊听成了斤，小米便写了大吃一斤，他有叫过他的朋友，他的朋友也大吃一斤，老师给他的评论是：好恶心，你竟吃狗屎，我都快呕出来了，叫你家长来。

9、一家论坛向网友征集冬天的避寒招数，一网友献策说：一是让凤姐回眸一笑把寒流恶心死，二是到处竖起“我爸是李刚”的牌子，天气就不敢冷了。

10、中学时代，有天骑自行车上学路上边骑边唱歌，突然一只苍蝇飞到嘴巴里，习惯性的用嘴巴抿了一下，恶心死我了。特么的灵异的是第二天上学骑到同一个地方时又一只飞到嘴巴里又他么的抿了一下，悲催的是这次不是苍蝇是特么的蜜蜂……那个肿，跟猪嘴似的……愣是坚持了一下午的课，我是有多好学……

11、突然想起一个朋友，从来不吃鸡精，也不在饭店里吃饭，因为怕有鸡精。他说，鸡精就是鸡的精子，太恶心了不可以吃。我确定他不是在开玩笑，而且因为他讲的时候态度实在太认真，我都忍不住相信了一秒。说这话时他大三了。

12、上大学时，5楼002寝室几个人出门喝酒，其中一个醉了，爬到3楼爬不动了，直接打开3楼002的门就往里冲，而且还找到了自己的床位非要爬上去，拦都拦不住，你能想像半夜12点钟你穿个裤衩躺床上，有一个男人非要上你床的情景吗？

13、小时候最恶心的一件事。发高烧去看医生（农村的小诊所）。医生拿着温度计插进我腚内，过会儿拔出来观察了一下没有异常，甩了甩。叫我张开嘴，又插进我嘴里让我含着～～ 现在想想当时我脑子是不是坏掉了？

14、老妈：“啊？鱼你居然吃得这么干净！连汤都喝了！”

我：“现在我看到鱼就恶心。”

老妈安慰到：“那就别吃嘛，哎，何必勉强自己。”

第二天，又端来鱼，我勉强吃了几口，放一边去了，老妈：“啊！怎么没吃多少？”

我：“你不是说恶心就不用吃吗？”

老妈：“不吃浪费啊，赶快吃，对身体好！”

15、一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你！你！你是男的？！”“不是，我改变了主意，我决定大便。”

16、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个pol-ice。

“快开走，这里是禁停区！”

因恶心不想说话故摆了摆手。

“怎么了？喝酒了？”

掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远。

“有病啊！又不是我车，怎么开～！”

17、绝对正版 毫无PS。今天上班同事跟我们讲的真实故事。同事家一男孩，七周，问：妈妈，我能跟你亲嘴儿吗？妈：不能。男孩：那我是不是只能跟我媳妇儿亲啊？妈：……又问：妈，你跟我爸亲嘴有啥感觉啊？妈：没啥感觉，就跟亲猪舌头一样男孩：那多恶心啊！妈：一脸黑线……

18、媳妇怀孕了，我骑车带她去医院做检查，走到半路 媳妇感到恶心，我停下来，她蹲在路边呕吐，对面走过来一大妈 说了一句话：可怜的孩子 做个电动车 也晕车啊

19、大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者：请问您是怎么做到的呢？季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的！只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让pg画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的！最后，记者见到了冠军的作品。记者马上激动了！天啊！这是变形金刚吗！！还是擎天柱！！记者万分激动的对冠军问到：请……请……请问……您……您怎么做到的！记者深吸一口气，小心翼翼的问到。冠军不屑的说道：笨啊，拿手捏呗！

20、上学的时候，有一次跟班上出了名的泼妇吵架，吵的不可开交，我说了一句：看你那丑逼样，一脸痤疮烂肉雀斑酒糟鼻，每次看到你，我就犯恶心想吐……然后顺势做了个要吐的举动，结果……真的把早饭吐了出来……全班的人都楞楞的看着我跟那泼妇，然后那泼妇泪崩了，打那以后那泼妇不敢来惹我了。

21、古时候，倭国人遇到莓果人，莓果人有食人习性，想吃倭国人，倭国人心生一计，说：“且慢！一会再让你吃！”莓果人不知是计，就等着倭国人。倭国人拉了一堆屎，自个吃掉——莓果人看见觉得恶心，就放弃吃倭国人了。

22、说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样………更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”。

23、早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？

姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。

隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的豆浆来了！

24、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什麽放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

25、有两位女性的交谈中，曾出现了这样的对话：“真讨厌，才和他认识不久就向我要求……，我觉得好恶心！”“对啊！这种男人追求女孩子的目的好象就只是为了得到性欲满足，真怀疑他的人格！”的确，男孩子第一次和你见面就提出这种要求，当然会令人感到生气作呕。根据调查，美国女性和初次见面的男友发生关系的比比皆是，这种行为在美国就象进咖啡厅喝咖啡一样简单。对有某种程度交往的男友，若向你提出要求时，却不能因为时间太快而贬低他的人格，因为只要是健康的男性都会有这种欲望；相反地，如果他没有这种反应，其健康状况就值得怀疑了。问题在于他是否会讲出来或是一直憋在心里，并不因为他提早提出，人格就发生变化。……