植物学最优越、一男和清洁工的对话、bakeup、火葬员、应付、可以磕一块吗等精辟工作的笑话合集20则。

1、一个牌友，女，离异，有一儿子。去年拍拖了，今天听说要结婚，对象是在银行工作的刚毕业的研究生。都很诧异怎么搞定的？回答，一开始隐瞒实情，后来跟她男友表态结过婚，但是离异了。男的听了以后伤心回家，第二天说对你是真爱，没事！再后来跟他说，其实我还有一个小孩。男的伤心3天后说，我还是离不开你。事实证明，女方家里是做房地产的很重要啊。

2、麦克是一名植物学教授，他为自己的工作感到自豪，并且总是试图让他的学生相信：植物学比其他学科都优越。

一天上实验课，麦克又开始大谈植物学的优越，他说：“植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。”见学生没有反应，他拿起一个梨说：“今天的实验，就是观察植物的果肉细胞。”接着，他切了一小片梨做显微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起来，一边吃，一边说：“你们瞧，在动物学实验课上，你们永远不能这样做。”

3、一男和清洁工的对话。

男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。

是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。

清洁工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

4、有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了，经过通常的一些提问，服务部门的人员问道电脑是否插上电源了。该顾客说：“等一等，我去拿个手电筒。”服务人员问：“拿手电筒干什麽？”该顾客回答道：“我这里太黑，电源有问题。”当告诉他没有电源机器是不能运行时，该顾客非常气愤地说，买机器时人家告诉说带有BACKUP。

5、老王是礼仪社的火葬员。

他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！

老王说：“我只不过多说了一句话罢了。”

朋友说：“是那一句话呢？！”

老王：“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已！”

6、上级部门来检查，赶快备好烟酒茶。

地方特产样样有，工作再差也不怕。

7、朋友在街上找工作，突然肚子痛，就找厕所，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。

可是旁边有人不好意思擦。

就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。

管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块吗？”

8、公司有一职位，工作环境不怎么好。

噪音非常大，始终都找不到适合的人选，即使招到人也没做多久。

部门经理非常郁闷，就招了一个耳聋的，两全其美。

9、一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。

前两天听朋友说一男生相亲，女方居然问：“你是不是肾不好？”

男方当时脸就抽搐了，出于礼？貌问：“为什麽这么说？”

女方说：“我看你头发很稀松，感觉应该是肾不好，为了我以后的幸福，我们还是算了吧。”

男方无语凝噎。

10、下面播送一则通知：为了提高电视台工作效率，满足广大消费者需求，请不要在广告时间插播电视剧！

11、今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。

小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？

小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！

连电脑见了你都没有心思工作了！

12、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！

一银行工作人员忍不住说道：那你为什麽站中间 有一顾客随之轻声说到：人妖呗……

13、刚参加工作时满是欢喜，单位工资待遇好，离家近，步行20分钟到家的那种。

可是没有想到，上班没多久赶上经?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟禄ぷ氏陆怠?/p>

今天又一噩耗，单位要合并，而且要搬到另一个地方，满是泪水。

14、小鸡问母鸡：“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？”

母鸡道：“不行的我要工作。”

小鸡：“可你已经下了许多的蛋了。”

母鸡意味深长的对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站，如果没蛋下，主人就该杀鸡吃肉了！孩子你要记住，存在是因为价值创造！淘汰是因为价值丧失！过去的价值不代表未来的地位。”

15、六一到，把繁忙的工作放一放，看看孩子唱歌和舞蹈；六一到，把烦恼的事儿脑后抛，陪陪孩子游戏和欢笑；六一到，重拾童年记忆的美好，让自己的心情放松生活更美妙。六一节到了，愿你和孩子一起尽情欢笑！

16、夏天，办公室，女同事穿裙子坐我对面办公桌。我是怎麽也工作不下去。偷偷的把相机打开，放到下边偷拍了一张。回头偷看时楞了：她裙子上立着放一手机，摄像头朝我这！

17、小王的老板是个年轻人，平时喜欢和员工们开开玩笑，有一次小王由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！小王点了点头，扭头就往财务室走，然后他们老板拍了拍小王肩膀，哈哈一笑说：刚刚和你开玩笑的！你还这麽当真！你让公司损失这麽多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！

18、不止一次感觉眼前发生的场景在哪里见过，仔细想想原来是在梦里遇到过。梦到过自己干了什麽事情，梦到过自己现在的工作等等。相信有这种感觉的不是我一个人。有时候多么希望能梦到双色球开奖号码！哎，痴人说梦！

19、过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。

上联：考了几分什麽工作能挣多少呢；

下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。

横批：呵呵呵呵

正确回答应该是：

上联：这个嘛呵呵呵呵呵；

下联：那什麽哈哈哈哈哈。

横批：阿姨吃菜

20、有个经理打算招聘一名员工，这个经理的两个耳朵不大对称，对此，他特敏感。几个应聘者相继安排面试。第一个人面试一切正常，快结束时，经理问他：“你看我如何？”应聘者看了看经理：“您的耳朵好象有点儿问题。”经理把他从合格名单中划掉。第二个人面试结果令人满意，快结束时，经理同样问他：“你看我如何？”应聘立即回答：“您的耳朵不对称。”经理把他从合格名单中划掉。第三个人面试也还可以，结束时，经理仍然问他：“你看我如何？”应聘者凑近经理的眼睛看了看，说：“您戴的是隐形眼镜。”经理立即决定把工作给他，并让他下周一就上班。周一上班一切正常，经理很高兴，下班时，邀请他的新员工到酒吧喝一杯。几杯下肚，经理问：“你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢？”他回答到：“您的耳朵长成那样，实在没法戴眼镜。”