孤独的现实、小吃货、女儿很尊重老爸、这女孩多少钱、寻女、几个家庭笑话等笑死人的女儿的笑话合集25则。

1、老伯说：“我就一个女儿，小时候天天说长大了要嫁给爸爸。问题是现在真长大了我一年也见不到几回，看来有些事情都事与愿违的……”

年关到了，做儿女的记得常回家看看……有同感的支持一下……

2、接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路。我就带她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让”。我……你个小吃货！

3、老爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“老爸，看我穿这套衣服怎么样？”

我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。

当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

4、今天去商店买东西，老板问我：买什麽？

我说：老板你这屋里的都往出卖吗？

老板：当然，都不贵，比较便宜。

我看了看她女儿说：这女孩多少钱……

5、陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请……”

陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”

答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……”

6、人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮，看来吃货是天生的。

7、晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。”乙：“难道都算准了吗？”甲：“除了结婚以外，其余都算对了”妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。”林老头刚从乡下进城，他儿子请老爸开开洋荤，接他到ok大宾馆，住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字，他问儿子：“你们城里住宾馆还要层层过磅啊？”

8、某公司职员王小姐迷上了网购。一次，她到外地出差，便把收货地址写到了母亲家。王妈妈收到快递公司收到的包裹打开一看，是一件毛衫。很开心，女儿又给买新衣服了。试穿时毛衫太小。于是，王妈妈灵机一动。把毛衫给家里的狗狗“心肝”改了件新衣服。翌日。王小姐回家。问妈妈：我网购的韩版毛衫呢？王妈妈指着狗狗“心肝”得意地说：我穿着小，它穿着合适。王小姐悲惨地说：我的亲娘啊，600块人民币就便宜了狗狗。

9、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。

家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。

教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。

家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。

教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。

家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。

教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。

家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。

教师：好！只要好好培养，将来可当经理。

10、某天，我跟妈妈一起去一商场买衣服。来到一品牌服装面前，我欣喜异常，衣服式样新鲜，看上去调皮可爱。便我冲了上去，每件衣服不厌其烦的试穿。每一件衣服都略瘦了，这时，妈妈为我喊服务小姐过来。

“小姐，麻烦你为我女儿找个大号的衣服。”

非常礼貌的说：“对不起，我们这里只卖少女装。”

我立马晕掉，我妈妈直接跟上一句：“那小姐，麻烦问一下，哪个柜台卖少妇装？”

11、女儿：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”老妈：“不要，浪费钱。”女儿：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢！”老妈：“不要，浪费钱。”女儿：“那你想要什麽啊？”老妈：“什麽都不要，这些活你爸都能干。”

12、老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”

小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”

13、唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！

导航提示：“前方八百米处狮驼岭，请绕行！”

唐僧：“悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！”

导航提示：“前方一仟米处盘丝洞，请绕行！”

唐僧：“悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！”：

导航提示：“前方六百米处女儿国。”

唐僧啪的一下直接把导航关了，说：“我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对。”

14、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中

今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊

一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱

可怜巴巴的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的

15、给女儿买了个电子手机宠物，她老爱拿这玩意假装给人拍照。

昨天晚上，老子懒在沙发上看电视，女儿说，爸爸我给你拍照吧！我说好吧，说着我就装了个很ＳＢ的手势。就听她玩具手机一声响，然后女儿喃喃的说：怎么拍出来是只狗啊……

于是，老婆在一边狂笑不止。

你！我…你丫还是我的亲生女儿不

16、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什麽？我还没女朋友哩！

17、女儿总是跑去她妈妈哪里说：妈妈，下辈子我还做你的女儿！

儿子看到后也的跑过来，我正高兴呢，他却说：爸爸，你在家是顶梁柱，很累很辛苦，下辈子换我来做你爸爸吧！

听后我真不知道是该打他还是爱他…

18、我：神父，我有罪啊！神父：说出来吧！耶稣会原谅你的！我：我不敢说！神父：不要怕，耶稣基督会原谅一切罪过！我：我昨天上了您的女儿！神父：老子特么砍死你！我：你不是说会原谅我的吗？神父：原谅你的是耶稣那个煞笔！

19、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什麽都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

20、电梯里，一中年男人紧盯一妙龄女子，女子生气的说“老不正经，”

男人正色道“姑娘，你想多了，我女儿都和你差不多大了，”

女子脸一红“对不起，大爷，”

中年男人“没关系，约吗…？”

21、培训无聊，学校一老师元旦节把她5岁的女儿接来，背景交代完毕。小朋友嫌她爸丑，不喜欢别人说她像她爸。昨晚吃了饭散步，我和颜老师故意逗她，说她哪儿哪儿像她爸，没成想把她逗哭了，怎么安慰都不行。同行的陈老师安慰她，不成想把“你头发多像你妈”说成“你就头发像你妈”。小朋友瞬间崩溃，坐地上死活不起来。神补刀。

22、一天，有一个女鬼见到了一位农夫，女鬼对农夫伸出了3根手指，农夫对她伸出了5根手指，女鬼不服气，伸出了7根手指，农夫直接伸出了一根大拇指。女鬼跑了。农夫回去对家人说：“今天我见到了一个人，她说她有3个儿子，我说我有5个儿子，她说她有7个女儿，我服了，伸出了大拇指佩服她。”女鬼回去和同伴说：“刚才我见到一个农夫，我说我杀了3个人，他说他杀了5个人，我说我是用枪打杀的，他说他是用大拇指按死的”。

23、今天和同事出去，我们四个人一起走在路上，两个姐姐带着她们的儿子和女儿，一碗拉面下肚以后，小男孩拉着我问道：叔叔你跟那个叔叔没有孩子吗？偶瞬间石化了，是他的问法不对还是他知道的太多……

24、丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱”丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我：“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真他妈硬……

25、媳妇和我吵架，这几天一直不和我说话。我下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口，我立刻明白了，她这是想要苹果6！于是我用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6……老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！这时，女儿从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……”“孩子，别说了，老爸想静静～～ [呲牙]